Читать рассказы по принуждению теща. Прикольные статусы про тещу

Отношения с тещей

Отношения зятя с тещей уже давно стали поводом для шуток. Но как быть, чтобы наладить мир в семье? Полезные советы для жен, которые, находясь рядом с мужем и мамой, оказываются не у семейного очага, а меж двух огней. Если два взрослых и культурных человека, встречаясь, превращаются в язвительных неадекватов - скорее всего, они приходятся друг другу зятем и тёщей. Противоречия в их отношениях заложены самой природой: начиная от разного пола и заметной разницы в возрасте и заканчивая жизненным опытом и ценностями.

Масла в огонь подливают социальные стереотипы. Тёща изначально воспринимается мужем как нежелательный довесок к любимой женщине. Поэтому первая мысль при разладах в семье - обвинить во всём тёщу. Естественно, тёща уверена, что все её советы идут только на благо семейной жизни дочери. И объективно признать правоту одной из сторон практически невозможно.

«Общение зятя и тёщи без конфликтов обходится очень редко, - подтверждает психотерапевт Алёна Август.
- Несмотря на любовь к одной и той же личности, два этих «ну очень противных друг другу» человека скандалят по самым нелепым поводам. Часто причины лежат так глубоко в психологии отношений, что каждому из участников нужно основательно покопаться в себе, чтобы хоть немного разрядить обстановку».

Итак, разобравшись с причинами «холодной войны» между тещей и зятем, можно убедить противников сложить оружие.

Отношения с тещей

Первая причина конфликтов: мамина дочка

Частая причина скандалов между зятем и тёщей - инфантильная привязанность дочки к матери. Молодая жена не в состоянии ничего решить сама. При любой проблеме она бежит к маме, которая привычно укрывает её своим крылом и берёт на себя всю ответственность за ведение семейного бюджета или воспитание детей.

Зять в такой ситуации перестаёт понимать, на ком женился - на дочери или на её маме. Он проецирует на тёщу своё недовольство женой и наоборот. Единственный рецепт - доказать тёще, что зять - самостоятельная единица, что он - тот мужчина, которому можно доверить любимую дочь.

Когда мужу удастся убедить тёщу в своей дееспособности, решительности и ответственности, можно приниматься за перевоспитание жены. Супруга должна осознать себя частью новой семьи, где решения принимают не только «старшие», но и она сама.

Вторая причина конфликтов: не маменькин сынок

Предвзятое отношения зятя к тёще может возникнуть из-за того, что у него были серьёзные проблемы в отношениях с собственной матерью. Мужчина может неосознанно переносить детские обиды и разочарования на маму жены.

Отношения с тещей

Единственно верное поведение для неё - устраниться и не навязывать своё видение решения семейных проблем. Но при этом с готовностью отзываться на просьбы о совете, не требуя благодарности. Только в этом случае зять почувствует, что тёща стала ему любящим родственником.

Третья причина конфликтов: мама хочет власти

Есть особый тип женщин - собственницы. Их отличает безграничная властность, желание командовать и ревность. Ревновать дочку к тому влиянию, которое оказывает на неё муж, - обычное дело для подобных матерей. Успокаиваются они лишь тогда, когда чувствуют, что все пляшут под их дудку. Любая попытка самостоятельности приравнивается к бунту и жёстко карается.

Единственный возможный способ усмирить «сержанта в юбке» - стать «полковником». Позвольте тёще почувствовать себя слабой женщиной. Вполне возможно, именно этого не хватало ей всю жизнь, и она из благодарности даст вашей семье вздохнуть свободнее.

Четвёртая причина конфликтов: зять не по душе

Если тёще нравится выбор дочери, она сама пойдёт навстречу мирным отношениям. Всё становится куда сложнее, если зять не пришёлся тёще по душе. Добавьте к этому тяжёлый характер и бескомпромиссность - и тёща из анекдотов покажется сущим ангелом.

Отношения с тещей

С самого ЗАГСа такая женщина мечтает о разводе дочери. Малейшую оплошность зятя она злорадно выставляет на посмешище, подрывая его авторитет. Зятю в такой ситуации советуем уповать на самоиронию и тестя (особенно, если тёща уважает его мнение). Как правило, мужчины куда легче находят общий язык, даже при большой разнице в возрасте.

Если тесть и зять будут часто и с удовольствием проводить время вместе в гараже, на футболе или на рыбалке, рано или поздно тёща убедится, что её дочь сделала неплохой выбор. Или просто свыкнется с этим.

Пятая причина конфликтов: зависть к счастью дочери

Отдельная проблема - если у тёщи нет мужа, или она проецирует свой неудачный любовный опыт на жизнь отпрысков. В этом случае мать может испытывать неконтролируемую зависть к счастью дочери.

Идеальный зять проявит чудеса выдержки и превратится для такой тёщи в слушателя, собеседника и опору. Новоиспечённая семья должна подарить одинокой женщине ощущение, что ей есть на кого положиться и в душевном, и в бытовом плане.

«Часто в клиентской практике помогает, когда люди начинают в подобной ситуации обсуждать свои ожидания от брака, - вспоминает психолог Алёна Август. - Тёще полезно высказать, каких качеств или поступков зятя она опасалась. Как правило, выясняется, что во многом её поведение - защитная реакция, заранее направленная на неприятности, которых может и не возникнуть».

Воспалённое обожание тёщей своих детей может аукнуться с неожиданной стороны. Например, у тёщи, кроме дочери, есть любимый сын, который является для неё гордостью и эталоном по всем фронтам. Женщины, не знакомые с чувством такта, могут начать сравнивать зятя с сыном. Сравнение, естественно, всегда будет не в пользу зятя.

Решение снова лежит в откровенности. Предложите тёще представить, каково было бы её сыну, если бы мать его жены то и дело ставила ему в пример недостижимый идеал. Через призму чувств собственного ребёнка тёще будет легче понять, где она передёргивает.

Психолог также советует молодой супруге подружить брата с мужем: «Так мама перестанет их слишком разделять или переключится на сына в стремлении вернуть его себе полностью».

Отношения с тещей

Седьмая причина конфликтов: под одной крышей

Очень распространённая причина ссор зятя и тёщи - жизнь под одной крышей. Общая территория и общий быт в разы увеличивают шансы «военных действий». Нередко тёща позволяет себе лишнее, чувствуя материальную зависимость зятя.

Разумеется, лучший способ устранить проблему - избавиться от этой самой зависимости. Можно, например, справедливо разделить траты, чтобы у тёщи не было причин считать молодожёнов нахлебниками.

Если это не помогает, остаётся одно - разъехаться. Ведь, как известно, любовь к тёще измеряется километрами. Особенно, если речь идёт о непреодолимых личностных противоречиях. Кроме того, чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании. Хороший способ научиться разрешать конфликты по-взрослому.

***
- Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.

***
Теща (зятю): - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!

***
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

***
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздосадовано:
- Вечно они опаздывают!

***
Один дуб - это дуб, Сто дубов - это роща. Один черт - это черт, Сто чертей - это теща.

***
Мужик теще:
- Вы, мама, подметаете или лететь куда собрались?

***
Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не
видит... И не увидит!!!

***
Жить у тёщи - всё равно, что жить с клопами (не видно, а кусают...).

***
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок.

***
- Я тут стул для своей тещи мастерю! - И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика.

***
Грузин разговаривает с тёщей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно, я вам что птычка?

***
У тещи должно быть только два зуба: один - открывать зятю пиво, а второй, чтобы просто болел.

***
Моя тёща отдыхает в Минске... Классный холодильник!

***
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

***
Тёщеед - лучше для мужчины нет!!!

***
Мужик пришел в аптеку. Просит Цианистый калий. Аптекарь:
- Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.

***
- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходится только четверть тещи...

***
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

***
Он зашевелился: тупость, а прикольный то какой..))

***
Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тёщу. Других дорогих подарков не было.

***
- Чем отличается теща от террориста?
- С террористом иногда можно договориться.

***
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

***
Я за тещей как за каменной стеной... с решетками.

***
Я вот статусы смотрю только:Статусы про жизнь, статусы про любовь, Прикольные статусы, и все про тещу.

***
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

***
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

***
Тяжелее всего мужчине скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

***
В гостях хорошо, а дома теща!

***
Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.

***
Заходит зять к тёще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает:
- Ты что, мать, убраться решила или слетать куда хочешь?

***
- У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

***
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор брови поцарапаны!

***
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

***
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…

***
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

***
- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...

***
- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

***
Тёща - это клад, а клад нужно держать в земле...

***
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тёщу исключительно в припадке самообороны!

***
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

***
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

***
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: "Я - твоя теща".

***
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней...

***
Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща:- Ох, надо цветы полить.- Мама, не отвлекайтесь.

***
Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

***
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

***
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз - достойный восхищения! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНИЕ!!!

Прикольные статусы про тещу

Чистейшая быль. Весна текущего года. Теща почувствовав себя нехорошо в животе, вызвала "скорую". Теще 77 лет. "Скорая" определила острый аппендицит и увезла бабушку под ножик. Это преамбула, теперь амбула.

Врач, что делал операцию, вызвал мою супругу и доверительно сообщил о том, что ни какого аппендицита у тещи не было, а была острая непроходимость кишечника, вызванная злокачественной опухолью слепой кишки. Но он все сделал хорошо и замечательно и все будет прекрасно как только тещу прооперируют в онкологии. Затем выцыганил у супруги 2000 рублей и на следующий день уфитилил в отпуск. Второй врач через недельку радостно сообщил нам о результатах биопсии - опухоль не злокачественная! И убыл в отпуск! Третий врач долго приглашал мою супругу на собеседование (по телефону) и, отчаявшись заманить к ее себе (она почуяла неладное) в день выписки тещи, выцыганил 2000 у самой тещи, затем выписал ее с диагнозом - рак 4-й степени! Что явилось некоторым сюрпризом и для нас и разумеется для тещи!

Работал я лет пять назад на шахте. Вместе со мной работал там Юра - широчайшей души человек. Так вот, на любом крупном предприятии, рано или поздно заводится всякая живность. Кошки там, или ещё кто. В нашем случае это была целая свора «бродячих» собак.

В тот прекрасный вечер Юра отработал свою смену, завис в шахтной бане, где и отметил трёхлитровой банкой самогона начало отпуска. Вышел он оттуда в очень приподнятом настроении, Юрку переполняли самые благородные мысли...

С трудом сконцентрировав свое внимание на пробегающих мимо собаках, Юрка свистнул.. Собаки плотным кольцом облепили его и стали облизывать с головы до ног. Юрка явно им понравился, ибо пах закуской и просто таки излучал благодушие.

Вскоре Юрке надоела такая компания:
- Пыш, немытые! - Издал он грозное ругательство. Но дворнягам было наплевать...
Делать нечего - в сопровождении дворняг Юрка пошел домой, выписывая немыслимые кренделя заплетающимися ногами, в душе гордясь своей популярностью.

Случилось так, что я со своей супругой расписался по-тихому. Просто сходили в ЗАГС и оформились. Ни денег, ни времени на свадьбу не было, не поверите, но это было довольно спонтанное решение...

В общем, никто из родни практически не присутствовал. Увидели все друг друга в первый раз непосредственно на церемонии. Кстати, проблем никаких не возникло, сами мы не из Москвы (я в ИТ, а жена учится). В общем, тёща моя укатила на малую родину, но обещала через неделю вернуться!

К тёщиному визиту готовились основательно. Со словами «Вот мама приедет, обязательно будет везде совать свой нос!» жена выдраивала всё, что только можно было отчистить и помыть. Я же, в предвкушении визита мирно лежал на диване перед телевизором и наслаждался выходным. Тёща вовсе не казалась мне каким-то монстром.

Диспозиция такая - жена на кухне стругает кучу салатов и что-то убирает, я в комнате на диване расслабляюсь. И видать моей благоверной стало завидно, крикнула она мне с кухни: «Ты хотя бы яйца почисти!» (имелись ввиду куриные яйца для салата).

Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
- Да, уже пишу.
- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

Понятно. Записала. Что еще?
- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
- В паху. Есть, записала.
- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку, и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы...
- Поняла, поняла... Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

Случилась сия быль в лохматом 1992 году. Стояла золотая осень, погодка была шикарная и наступил мой ДЕМБЕЛЬ. Капитан Чаплыгин отвез меня на своих Жигулях в гарнизон нашей славной бригады под Зеленогорском Ленинградской области. И я отправился в строевую часть выправлять документы, а потом на почту - получить присланные из дома денежки. Я, признаться, обещал Чаплыгину, что в наш дивизион возвращаться не стану, а сразу поеду домой. Но если вы верите на слово дембелю-разгильдяю, значит вы лох педальный. Я и не собирался обещание держать.

Я доехал до Зеленогорска, купил билет на поезд «Выборг-Зеленогорск-Петербург-Москва», сдал свою сумку в камеру хранения, купил 5 пузырей спирта «Рояль», закуски, сигарет и поехал на 19-й километр Приморского шоссе - в свой дивизион.

Бухали мы впятером с моими сослуживцами (все деды и дембеля) до самого утра. Пришлось даже засылать нашего духа Зайца в деревню за самогоном. В 2 часа ночи Сашка Белов смотался в санаторий, что был неподалеку и привел оттуда питерскую девушку, которая там отдыхала. Как щас помню, ее звали Настя. Спасибо тебе, девушка Настя. Ты отдавалась мне с таким неподдельным восторгом, и делала такой шикарный минет, что я этого никогда не забуду.

Утренним поездом к Коле приехала тёща. Ну, может не совсем теща, а только потенциальная тёща, да и приехала не столько к Коле, сколько к Алене, но не суть важно. Было восемь ноль три, Коля собирался на работу. Ничто не предвещало явлений чрезвычайного характера, таких, как явление тёщи. Внезапность - одно из качеств настоящей, стратегически правильной тёщи.

Ой, мама приехала! - обрадовалась Алена, открыв дверь. - Как здорово! А чего ты приехала?
- Просто хочу убедиться, что у вас тут все хорошо, - сказала теща, вручая Коле чемодан.
- Все было отлично, - неосмотрительно сказал Коля и нажил себе смертельного врага.
- А вы, я так понимаю, и есть Николай? - спросила теща с явным неодобрением.
- Это мой Коля, познакомься, - сказала Алена.

Теща посмотрела на Колю с прищуром, по ее лицу было понятно, что она никогда не любила людей с именем Николай, и вообще, на идише «Николай» означает «дрянной человек, бестолочь». Все это она передала одним движением ноздрей, Коля понял все буквально.

Эту совершенно невероятную историю поведал знакомый военный хирург. Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя. Склочный её характер усугублялся маразмом и склерозом.

Однажды ночью, придя домой пьяным вдугаря, офицер решил положить конец страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка - похороним и дело с концом.

Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел офицер.

Недели через две тёща начала жаловаться на головную боль. Ну жена поначалу ей таблеток надавала, а тёща знай талдычит, что голова у неё болит. Пошла к терапевту. Та давление померила, какие-то лекарства присоветовала и отпустила болящую с миром. Но боль не проходила. На второй раз терапевт послала тёщу к хирургу. Хирург осмотрел голову и... тоже ничего не заметил. Потому что шляпка гвоздя покрылась корочкой похожей на перхоть.

Решили гульнуть, жён оставили дома. Собрались, купили пивка, семечек, рыбки, обзвонили ребят знакомых и подруг, объявился сначала один, самый свободный и весёлый.

Отдыхаем на лавочке у дома. Внимание! Время 2 часа ночи, пора бы и по домам, но не тут-то было, подваливают к нам три девицы... Ну что? Гуляем дальше! Только стало холодать, пора бы и в баньке попариться:) Девушки у нас свободные (кроме одной), им море по колено. Провожаем одну домой, ну и самого весёлого парня тоже. Остаёмся пара на пару, едем в сауну. Паримся, шампанское рекой, ну и как следствие разбегаемся по комнатам, благо места много и располагает там всё к интиму:)))

Время 7 утра! Теперь уж точно домой валить надо. Мы ребята ответственные, девушек по домам на такси развезли и тут нас развезло, под утро блин. А надо ещё как-то жёнам показаться, они у нас сёстры, живём все в одном доме. И чёрт нас дёргает ещё в магазинчик заехать. Набрали всего опять как полагается, идём домой. Подходим, а там тёща на работу собирается, стою один перед дверью с пакетом бухла, второй куда-то слинял.
Игореша, с негодованием:
- А потом, что ли, я один за всех вас еще и покакать должен?

Может, пойдем ко мне, чаю попьем? - робко предложил он девушке.
Девушка, поломавшись для вида, согласилась.
И когда он хотел уже было поставить кипятиться третий чайник, она надела ему его на голову и ушла, пинком распахнув дверь.