Ошо о семейной жизни. Как брак может разрушить жизнь (Ошо)

Ошо (про любовь и брак), выдержка из книги "О женщине"

Если любовь гибнет в браке, то как же нам жить, если мы хотим каждый день дарить любовь друг другу, делиться друг с другом своими мыслями и воспитывать детей в семье, где есть мать и отец?

Я никогда не говорил, что брак уничтожает любовь. Как брак может погубить любовь? Да, любовь гибнет в браке, но ее губишь, а не брак. Любовь разрушается партнерами. Как брак может погубить любовь? Именно ты разрушаешь ее, ибо ты не знаешь, что такое любовь. Ты просто притворяешься, что знаешь, ты просто надеешься, что знаешь, воображаешь, что знаешь, но на самом деле ты не имеешь понятия, что такое любовь. Любви нужно учиться, это величайшее из искусств.

Представь, что ты в танцевальном клубе, и кто-то обращается к тебе: "Давай потанцуем". Ты отвечаешь: "Я не умею". Ты же не станешь сразу бросаться в танец и изображать из себя великого танцора. Ты просто выставишь себя шутом. Ты не будешь похож на танцора. Искусству танца необходимо учиться, учиться пластике, учиться движению. Нужно натренировать тело для танца.

Ты же не становишься художником лишь потому, что есть холст, кисть и краски. Ты не берешься писать картины. Ты ведь не скажешь: "Все необходимое есть, значит, я могу писать полотна". Ты можешь рисовать, но не станешь художником таким путем.

Ты встретил женщину - вот у тебя есть холст. Ты немедленно превращаешься в любовника - и в художника, ты начинаешь творить. И она начинает писать картину с тебя. Не вызывает сомнений, что вы оба окажетесь глупцами, разрисованными дураками, и в конце концов ты поймешь, что происходит. Но ты никогда не догадывался, что любовь - это искусство. Оно не дается от рождения, оно не имеет отношения к самому рождению. Этому необходимо учиться. Это самое тонкое искусство.

Человек рождается только с потенциальными возможностями. Конечно, ты рождаешься с телом; а если у тебя есть тело, то ты можешь танцевать. Ты можешь двигать телом, можешь быть танцором, но искусству танца нужно научиться. Чтобы научиться танцевать, нужно много тренироваться. Но танец не так уж и труден, ибо задействован в нем ты один.

Научиться любви намного сложнее. В этом танце уже нужен партнер. Партнер тоже должен знать, что такое танец. Находить точки соприкосновения - большое искусство. Необходимо создать гармонию между двумя людьми... а два человека - это два разных мира. Когда сближаются два мира, обязательно будет конфликт, если ты не знаешь путей к гармонии. Любовь - это гармония. А счастье, здоровье, гармония - все рождается от любви. Учись любить. Не спеши связывать себя узами брака, учись любви. Сначала стань искренне любящим.

В чем заключается основное требование? Оно заключается в том, что искренне любящий всегда готов дарить свою любовь, совершенно не беспокоясь о том, отплатят ему тем же или нет. Любовь всегда возвращается, в этом суть природы вещей. Это все равно, что пойти в горы и спеть там песню: долина всегда ответит эхом. Находил ли ты место в горах или холмах, где есть эхо? Ты кричишь, и долина кричит, ты поешь, и долина поет. Каждое сердце - это долина. Если ты наполняешь ее любовью, то любовью она и отзовется.

Первый урок любви заключается в том, что нужно не просить любви, а просто дарить ее. Стань дающим. А люди делают как раз наоборот. Даже когда они делятся любовью, они всегда ожидают в ответ не меньшей любви. Это похоже на сделку. Они не дарят любовь, не делают это безусловно. Они любят с условием. Краешком глаза они наблюдают: не возвращается ли им столько же любви. Очень несчастные люди... они не знают истинной природы любви. Надо просто изливать ее, и она возвратится.

Если же ничего не возвращается, то переживать не стоит, потому что любящий знает, что любить - уже счастье. Если любовь взаимна - хорошо, в этом случае счастье лишь умножается. Но даже если любовь не взаимна, ты счастлив просто оттого, что любишь, ты входишь в такой экстаз, что становится безразлично, взаимна она или нет.

Любви свойственно свое собственное внутреннее счастье. Это случается тогда, когда человек любит. Нет нужды ждать результата. Просто начинай любить. Постепенно ты увидишь, что к тебе возвращается все больше любви. Только в любви человек узнает, что есть любовь, - только если он любит сам. Подобно тому, как научиться плавать, можно только плавая, научиться любви можно только любя.

Люди очень несчастны. Они ждут, чтобы их полюбил кто-нибудь, тогда и они полюбят. Они остаются пассивными, отгороженными. Они пассивно ожидают. Откуда-то придет какая-нибудь Клеопатра, и они откроют ей свое сердце, однако к тому времени они уже совсем забудут, как его открывать.

Не теряй ни единого шанса любить. Даже проходя по улице, можно быть любящим. Можно любить даже попрошайку. Не обязательно давать ему что-нибудь, можно хотя бы улыбнуться ему. Это ничего не стоит, но именно твоя улыбка откроет твое сердце, сделает его более живым. Возьми кого-нибудь за руку - друга или незнакомца. Не жди, что любовь придет к тебе только тогда, когда появится нужный человек. В таком случае нужный человек никогда не появится. Продолжай любить. Чем больше ты будешь дарить свою любовь, тем сильнее вероятность того, что такой человек появится - ведь твое сердце раскроется, станет более живым. А распахнутое сердце привлекает больше пчел, больше любящих.

Тебя совершенно неправильно воспитывали. Во-первых, каждый живет с ложным представлением о том, что он - любящий. Чтобы стать любящим, по-твоему, достаточно лишь родиться. Не так все просто. Да, есть потенциал, но этот потенциал нужно проявить, реализовать. Семя есть, но ему нужно превратиться в цветок.

Можно продолжать носиться со своим семенем, но ни одна пчела не прилетит на него. Видел ли ты когда-нибудь, чтобы пчелы летели на семена? Разве они не знают, что из семени вырастает цветок? Но они летят только тогда, когда из семени появляется цветок. Становись цветком, не оставайся семенем.

Два человека, если они несчастливы порознь, встречаясь, делают друг друга еще более несчастными. Это простая арифметика. Ты был несчастлив, твоя жена была несчастлива, и вы оба надеетесь, что вместе вы будете счастливыми? Это арифметическое действие: два плюс два равно четырем. Очень просто. Это не высшая математика, это элементарно, можешь пересчитать по пальцам. Вы оба станете несчастными.

"Ты больше меня не любишь? - спросила жена Муллу Насреддина. - Ты никогда не говоришь мне ласковых слов, как ты это делал раньше, когда ухаживал за мной". Она вытерла слезу краешком фартука.

"Я люблю тебя, люблю, - бросил Мулла Насреддин. - А сейчас закрой рот, пожалуйста, и дай мне спокойно допить пиво".

Ухаживание - это совсем другое дело. Постарайся не попасться на то, что было в период ухаживания. Лучше избавиться от этого еще до свадьбы. Я полагаю, что в брак нужно вступать только после медового месяца, а не наоборот. Если медовый месяц прошел успешно, тогда можно играть свадьбу.

Медовый месяц после свадьбы очень опасен. Насколько я знаю, девяносто восемь процентов браков заканчиваются уже к концу медового месяца. Но ты уже попался, пути назад нет. Тогда общество, закон, суд - все будут против тебя, если ты решишь покинуть жену. Тогда общественная мораль, религия, церковь - все будут против тебя. На самом деле общество должно всячески препятствовать возникновению браков и способствовать разводам.

Общество не должно разрешать быстрые браки. Законодатели должны позаботиться о том, чтобы давать разрешение на женитьбу лишь после того, как мужчина и женщина провели вместе, по меньшей мере, два года. Сейчас же все происходит наоборот. Мужчина собирается жениться, и никого не интересует, готов ли он к этому, или это просто прихоть, просто потому, что ему нравится ее носик. Какая глупость! Невозможно прожить, лишь любуясь симпатичным носиком. Через два дня он уже не вспомнит о нем. Кто вспоминает о носе собственной жены?

Я слышал одну историю. В одной больничной палате подобрались такие симпатичные медицинские сестры, как будто все они были финалистами конкурса "Мисс Мир". Но всякий раз, когда один из пациентов видел их, он провожал их оценивающим взглядом и говорил: "Серость!"

Его сосед по койке никак не мог понять этого. "Медсестры, которые за тобой ухаживают, настоящие красотки, а ты твердишь одно и то же: "Серость". Почему?"

"Это я не о медсестрах, - печально ответил больной, - это я о своей жене".

Жена никогда не кажется прекрасной, муж никогда не выглядит красивым. Красота становится незаметной сразу, как только люди узнают друг друга.

Мужчине и женщине нужно разрешить жить вместе до тех пор, пока они хорошо не узнают друг друга. Им нельзя давать разрешение на брак, даже если они хотят этого. Тогда в мире исчезнут разводы. Разводы существуют потому, что браки заключаются по ошибке и нередко бывают навязаны. Разводы существуют потому, что браки заключаются в романтическом настроении.

Романтика хороша для поэта, но никто не может сказать, что поэты являются хорошими мужьями и женами. Наоборот, поэты в основном холостяки. Они дурачат всех, но сами не попадаются на удочку, поэтому их романтика такая живучая. Они продолжают писать стихи, прекрасные стихи.

Нельзя выходить замуж или жениться в поэтическом настроении. Пусть придет прозаическое настроение, тогда можешь принимать решение. Ибо каждодневная жизнь больше походит на прозу, чем на поэзию. Человек должен быть достаточно зрелым.

Зрелость означает, что человек уже не романтически настроенный дурачок. Он сознательно относится к жизни, он берет на себя ответственность за свою жизнь, осознает проблемы, которые могут появиться в совместной жизни. Человек принимает все эти трудности, но все же решается связать жизнь с другой личностью. Человек не надеется, что впереди его ожидает только рай и розы. Он не питает иллюзорных надежд, он знает, что жизнь трудна. Жизнь состоит из серых будней. Будут и розы, но между ними будет и немало шипов.

Если ты осознал все эти проблемы, но по-прежнему считаешь, что имеет смысл рискнуть и связать свою жизнь с другим человеком, а не оставаться одиноким, то женись. Тогда браки никогда не будут убивать любовь, ибо эта любовь реалистична. Брак убивает только романтическую любовь. А романтическая любовь - это то, что в народе называют "щенячья любовь". Нельзя зависеть от нее. Нельзя думать, что это источник питания. Она похожа на мороженое. Иногда его можно съесть, но не впадай в зависимость от такой любви. Жизнь должна быть более реалистичной, более прозаичной.

Сам по себе брак, ничего не разрушает. Брак просто обнажает то, что спрятано внутри, он выводит это на поверхность. Если в тебе спрятана любовь, если любовь внутри тебя, то брак обнажит ее. Если же любовь была просто притворством, просто наживкой, то рано или поздно она должна исчезнуть. И тогда проявляется твоя реальность, твоя безобразная изнанка. Брак - это всего лишь удобный случай, ведь то, что должно было проявиться, проявится.

Я не утверждаю, что любовь разрушается браком. Она разрушается людьми, которые не умеют любить. Любовь гибнет, прежде всего, потому что ее просто нет. Ты жил мечтой, а реальность разрушает эту мечту. Иначе любовь была бы вечной, была бы частью вечного. Если ты развиваешься, если ты познал искусство и принимаешь реальности жизни и любви, то любовь будет расти с каждым днем. Брак получает отличную возможность, перерасти в любовь.

Ничто не может уничтожить любовь. Если любовь есть, то она будет расти. Но я думаю, что чаще всего любовь отсутствует. Ты сам себя не понял, это была не любовь, а что-то другое. Может быть, это была влюбленность, возможно, это была страсть. Тогда она неизбежно будет разрушена, ибо сексуальная привлекательность исчезает после близости с женщиной, а привлекать может только неизвестное. Познав вкус тела женщины или мужчины, человек теряет сексуальный интерес. Если твоя любовь была всего лишь связана с сексуальностью, то она обязательно исчезнет.

Никогда не путай любовь с чем-либо другим. Если это действительно любовь... Что я имею в виду, когда говорю "действительно любовь"? Это значит, что ты внезапно чувствуешь себя счастливым в присутствии другого человека, вместе с ним ты испытываешь экстаз, само присутствие этого человека чем-то наполняет твое сердце... Твое сердце начинает петь, ты становишься гармоничным. Само присутствие этого человека помогает тебе быть целостным. Ты становишься более духовным, более неповторимым, более умиротворенным. Тогда это любовь.

Любовь - это не страсть, любовь - не эмоция. Любовь - это глубокое понимание того, что другой человек дополняет тебя, помогает тебе стать полным кругом. Присутствие другого человека делает тебя более значительным. Любовь дает свободу быть самим собой; это не обладание.

Будь внимательным. Не принимай сексуальное влечение за любовь, в противном случае ты будешь разочарован. Будь бдительным. Когда ты чувствуешь, что тебе не нужно ничего, кроме одного лишь присутствия, когда достаточно одного присутствия, значит, ты любишь. Когда ты ни о чем не спрашиваешь, когда достаточно одного лишь присутствия другого человека, достаточно уже того, что он есть, чтобы ты был счастлив... значит, ты любишь. Когда внутри тебя что-то расцветает, тысячи цветков лотоса распускаются в тебе... тогда ты любишь, ты сможешь пройти через все трудности жизни. Ты сможешь преодолеть всевозможные страдания и превратности жизни, а твоя любовь будет расцветать все больше и больше, ибо все эти ситуации станут уроками жизни. Преодолевая их, твоя любовь будет становиться все сильнее.

Любовь - это вечность. Если она есть, то будет постоянно усиливаться. У любви есть начало, но нет конца.

Расшифровка (текстовая версия сюжета)

Ошо – от отношений ко вступлению в контакт. Оставляйте свободное пространство. В Пророке Халиль Гибрам Аль-Мустафа говорит: «Оставляйте свободное пространство в вашей близости и пусть ветра небес танцуют между вами. Любите друг друга, но не превращайте любовь в узы. Пусть она будет морем, текущим между берегами ваших душ». Если ваша близость основана не на похоти, то ваша любовь будет с каждым днем становиться глубже. Похоть все умаляет, поскольку физиологии все равно, останетесь вы вместе или нет. Ее интересует размножение. Для этого любовь не нужна. Вы можете рожать детей без любви. Я наблюдал за различными животными. Я жил в лесах, в горах, и я всегда недоумевал, почему они выглядят такими грустными, когда занимаются любовью? Никогда не видел животных, которые занимались бы любовью радостно, будто какая-то неведомая сила вынуждает их делать это. Они занимаются этим не по своей воле. Это не свобода, это рабство, и поэтому они грустят. То же самое я наблюдал и в людях. Вы замечаете в толпе супружеские пары? Вы можете и не знать, является ли та или иная пара мужем и женой, но если оба выглядят печальными, можете быть уверены, что они супруги.

Я как-то ехал из Дели в Сринагар. В купе с кондиционером воздуха было только два места, и одно было зарезервировано для меня. Вошла пара – красивая женщина и молодой красивый мужчина. Вдвоем они не могли разместиться в этом маленьком купе, и поэтому мужчина оставил женщину и пошел в другое купе, но он приходил на каждой остановке, принося сладости, фрукты и цветы. Я все это наблюдал и затем спросил женщину: «Как давно вы женаты?» – «Наверное лет семь». – «Не врите. Вы можете обмануть кого угодно, но не меня. Вы не женаты». Женщина была шокирована, услышав такое от незнакомца, с которым она даже не разговаривала, который просто наблюдал. Она спросила: «Откуда вы знаете?» – «Ничего особенного. Все очень просто», – ответил я. – «Если бы он был вашим мужем, то он бы ушел и ни разу бы вас не навестил. И считайте, что вам повезло, если бы он зашел за вами на конечной станции». – «Вы меня не знаете и я не знаю вас, но то, что вы говорите – правда. Он мой любовник. Он друг моего мужа». – «Тогда все понятно».

Что происходит между мужьями и женами? Это не любовь, и все соглашаются с этим, будто знают, что такое любовь. Это чистой воды похоть. Вы очень быстро надоедаете друг другу. Физиология заманила вас в эту ловушку для размножения и очень скоро не останется ничего нового: то же лицо, та же география, та же топография тела. Сколько раз вы использовали это тело? Весь мир страдает из-за брака и до сих пор не понимает этого. Любовь – это одно из самых таинственных явлений. Аль-Мустафа говорит именно о такой любви – она не может вам наскучить, потому что это не похоть. Аль-Мустафа говорит: «Оставляйте свободное пространство в вашей близости. Будьте вместе, но не пытайтесь доминировать, не пытайтесь обладать и не разрушайте индивидуальности другого. Когда вы живете вместе, оставляйте свободное пространство».

Муж приходит поздно домой. Нет нужды, нет необходимости спрашивать его, где он был, почему он поздно пришел. У него есть свое личное пространство, он свободный человек. Две свободные индивидуальности живут вместе, и никто не посягает на пространство друг друга. Если жена приходит домой поздно, не надо ее спрашивать «где ты была?» Какое вы имеете на это право? У нее есть свое пространство, своя свобода. Однако это происходит каждый день, в каждом доме. Мужья и жены ссорятся из-за всяких пустяков, но глубинная причина состоит в том, что они не готовы позволить друг другу иметь личное пространство.

Вкусы могут быть разными. Ваш муж может любить то, что не нравится вам. Это не значит, что из-за этого надо ссориться. То, что вы муж и жена – это не значит, что ваши вкусы должны совпадать. А все эти вопросы? Муж, возвращаясь домой, думает: «Что она спросит? Как я отвечу?» А жена знает, что она спросит и знает, что он ответит, и что все его ответы – ложь. Он обманывает ее. Что это за любовь, которая всегда подозревает и ревнует? Если жена видит вас с какой-нибудь другой женщиной, вы просто смеетесь и разговариваете, то этого достаточно, чтобы испортить вам всю ночь. Вы будете расстроены. Это уж слишком за одно то, что вы немного посмеялись. Если муж видит жену с другим мужчиной и она выглядит радостной и счастливой, то ему этого достаточно, чтобы устроить скандал.

Люди не осознают, что не знают, что такое любовь. Любовь никогда не подозревает, никогда не ревнует, никогда не посягает на свободу другого, любовь никогда не навязывает себя другому. Любовь дает свободу, и свобода возможна только в том случае, если в вашей близости есть свободное пространство. В этом красота потрясающего откровения Халила Гибрана – любовь должна быть счастлива, видя, что жена счастлива с кем-нибудь другим. Любовь должна быть счастлива, видя, что жена счастлива с кем-нибудь другим, потому что любовь хочет, чтобы жена была счастлива. Любовь хочет, чтобы муж радовался. Если он разговаривает с другой женщиной и это доставляет ему радость, жена должна быть счастлива. О ссоре и речи быть не может. Они живут вместе для того, чтобы делать друг друга счастливыми, но, похоже, происходит совсем наоборот. Кажется, что жены и мужья живут вместе, чтобы делать друг друга несчастными, чтобы портить друг другу жизнь. А все дело в том, что они не понимают, что такое любовь.

Оставляйте свободное пространство в своей близости. Это не противоречие. Чем больше пространства вы даете друг другу, тем ближе вы друг к другу. Чем больше свободы вы позволяете другому, тем глубже между вами близость. Вы не близкие враги, а близкие друзья, и пусть ветра небес танцуют между вами.

Основной закон существования заключается в том, что слишком тесные отношения, в которых нет места свободе, уничтожают поток любви. Вы душите ее, не даете ей места для роста. Совсем недавно ученые обнаружили, что животным свойственен территориальный императив. Должно быть, вы видели, как собаки метят то один столб, то другой. Думаете, это бессмысленное занятие? Нет. Они обозначают границу: «Это моя территория». Запах их мочи не позволит другой собаке ступить на ее территорию. Если другая собака подойдет к границе, собака, которой принадлежит эта территория, не обратит на нее никакого внимания, но еще один шаг – и будет драка. Все дикие животные делают то же самое. Даже лев не будет на вас нападать, если вы не перейдете границу его территории. Вы для него джентльмен. Но если вы нарушаете границу, он вас убивает.

Нам еще предстоит открыть территориальный императив человека. Вы наверняка чувствовали его, но он еще не установлен как научный факт. Поезда в таком городе, как, например, Бомбей, настолько переполнены, что все люди стоят. Очень немногим удается сесть. Но посмотрите на людей, которые стоят. Несмотря на то, что они находятся очень близко друг к другу, они всеми способами стараются не касаться друг друга. По мере того, как мир становится перенаселенным, все больше людей сходят с ума, совершают самоубийства, убивают других. И все по той же простой причине, что у них нет личного пространства. По крайней мере, влюбленные должны проявлять чуткость, и муж должен понимать, что жена нуждается в своем личном пространстве точно так же, как и он.

Одна из моих самых любимых книг Рабиндраната Тагора – «Акхари Кавита» («Последняя поэма»). Это не сборник стихов, это роман, но очень необычный роман. Роман, полный откровений. Молодая женщина и мужчина влюбляются друг в друга. И как только это происходит, они тотчас же хотят жениться. Женщина говорит: «Только при одном условии» (она очень хорошо воспитана, образована и богата). Муж отвечает: «Я готов на любые условия. Я не могу жить без тебя». – «Но ты вначале послушай, что это за условие, и обдумай его. Это не просто условие. Оно состоит в том, что мы не будем жить в одном доме. У меня есть огромный участок земли, красивое озеро, окруженное деревьями, садами и лужайками. Я построю тебе дом на противоположной стороне от моего дома». – «Ну тогда в чем смысл брака?» – «Брак – это не угнетение друг друга. Я даю тебе твое личное пространство. У меня есть свое. Мы можем иногда встречаться, гуляя по саду. Иногда случайно можем встречаться, плавая на лодках по озеру, или же иногда я могу приглашать тебя на чашечку чая, или ты меня…» – «Это абсурдная идея», – ответил мужчина. «Тогда забудь о браке», – сказала женщина. – «Это единственная правильная идея. Наша любовь сможет расти только лишь в том случае, если мы всегда остаемся свежими и новыми, если мы не принимаем друг друга как должное. Я имею полное право отклонить твое приглашение точно так же, как и ты мое. Наша свобода не нарушается. Между нашими двумя свободами растет прекрасный цветок любви». Мужчина, разумеется, не смог этого понять, но Рабиндранат Тагор выразил такую же глубокую идею, как и Халил Гибран. Они и писали почти в одно время: если удается сохранить личное пространство и в то же время быть вместе, то ветра небес танцуют между вами.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в узы. Она должна быть свободным даром, который можно дать и принять, но нельзя требовать. Иначе очень скоро вы будете вместе, но в то же время вы будете далеки друг от друга, как звезды. Между вами не будет моста понимания, т.к. вы не оставили для него места. Пусть она будет морем, текущим между берегами ваших душ. Не превращайте любовь в нечто статичное, не превращайте ее в рутину. Пусть она будем морем, текущим между берегами ваших душ. Если у вас есть и свобода, и любовь одновременно, вам больше ничего не нужно. Вы получили то, ради чего вам дана эта жизнь.

__________________

С текстами других сюжетов можно ознакомиться .

В своих лекциях Ошо стремился защищать жизнь прежде всего у ее истоков. Это значит защищать материнство, превратить сексуальность человека в мощный инструмент не только продолжения рода, но и поступательного развития и в то же время радости бытия, более высокой и облагороженной ценностями культуры. Реформа института семьи и брака часто составляла содержание его бесед. Ошо всегда отклонял противопоставление тела и духа человека. Он протестовал против того, чтобы с чувственностью боролись как с чем-то низменным, а «преодоление плоти» возводилось в ранг нравственного принципа! Напротив, человек является для Ошо единым чувственно-духовным существом, духовные и телесные склонности которого имеют равное право на здоровое развитие, равное право на поощрение и заботу.

В своих видениях Ошо предрекал реформу брака как формального союза, в котором единственно «нравственными» объявляются все любовные отношения, оформленные надлежащим образом, все же остальные клеймятся как «безнравственные». Философ-мистик возмущался тем, что современный брак сохраняется с помощью юридического принуждения даже в том случае, когда совместная жизнь воспринимается самими его участниками как бессмысленная. По словам Ошо, создание коммун кардинально изменит отношение к браку и семье.

«Нет речи ни о каком браке, и нет речи ни о каком разводе. Если два человека хотят быть вместе, они могут быть вместе, и если однажды они больше не хотят быть вместе, все в полном порядке. Быть вместе — это их решение; теперь они могут выбирать других друзей. Фактически, почему бы не прожить в одной жизни много жизней? Почему бы не сделать ее богаче? Почему мужчина должен цепляться за женщину или женщина цепляться за мужнину, если только они не счастливы друг с другом настолько, что хотят быть вместе всю жизнь?»

Социологические опросы не отрицают того факта, что современный моногамный брак — это идеал, достижимый для немногих людей, и большая часть половых актов на деле совершается вне брака. Моногамный брак провозглашается самой лучшей формой сексуальных отношений, хотя статистика опросов тут же констатирует и противоположное.

«Но если посмотреть на мир, ситуация ясна. Люди хотят быть независимыми от своих семей; дети хотят быть независимыми от своих семей. И люди продолжают менять мужей и жен, меняют города, люди меняют работы. Но в коммуне нет необходимости поднимать никакого шума. Вы можете проститься в любой момент и вы можете оставаться друзьями».

Дело в том, что такой вещи, как «любовь», не существует. «Любовь» — это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Иными словами, любить — это значит заниматься продуктивной деятельностью, которая предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Такая форма деятельности возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения. Не может быть справедливого общества без счастливых, любящих людей. Но для этого люди должны быть свободны и вольны в своем выборе.

«Через два года ты можешь снова влюбиться в того же мужчину, в ту же женщину. За два года ты можешь забыть все старые проблемы и захотеть испытать их сноба-, или, может быть, ты попадешься в руки худшему мужчине или худшей женщине и раскаешься, и захочешь вернуться! Но это будет более богатая жизнь; ты узнаешь многих мужчин и женщин. Каждый мужчина по-своему уникален, и каждая женщина по-своему уникальна».

Семья всегда рассматривалась как основа общества. Консервативная наука и консервативное право защищают существование семьи, потому что современная семья является фабрикой авторитарных идеологий и консервативных структур. Она образует воспитательный аппарат, через который должен пройти едва ли не каждый член общества со своего первого вздоха. Семья оказывает на ребенка воздействие, проникнутое консервативным мировоззрением. Не случайно, что консервативно настроенная молодежь обычно привержена семье и выступает за ее сохранение, революционно же настроенная молодежь отрицательно относится к семье и освобождается из семейного сообщества.

Именно поэтому Ошо утверждал, что порабощенный семейный человек удобен в управлении государством Он призывал общество избавиться от брака и тем самым освободить себя от «ига» государства. В результате человек станет свободным и счастливым, способным построить новое общество любви, радости и творчества. По словам Ошо, супружеские узы связывают человека по рукам и ногам, мешают реализоваться как личности, заставляют жить мелкими материальными интересами, продавать себя пусть и законному супругу — одним словом, делают человека несчастным рабом. Ошо считал, что человек должен быть свободен в любви и сексе.

«Я учил святости секса. Я учил тому, что секс нельзя переносить из царства любви в царство законопорядка. Если ты любишь женщину, потому что она твоя жена, а не просто так, ваши отношения становятся проституцией — пусть узаконенной проституцией. А я всегда был против проституции, законна она или нет. Я верю в любовь. Если двое любят друг друга, пусть живут вместе, пока их связывает любовь. Но если любовь исчезает, им лучше поблагодарить друг друга и мирно разойтись».

Ошо указывал на то, что семья воспроизводит самое себя, заставляя ребенка копировать ошибки родителей. Благодаря сохранению семьи консервируется и сексуальное угнетение с его последствиями — сексуальными нарушениями, неврозами, душевными заболеваниями, половыми преступлениями. Кроме того, именно семья порождает подданных, боящихся власти и испытывающих страх перед жизнью, и в итоге создает возможность господства кучки властителей над массами. Таким образом, современная семья имеет особое значение как оплот того общественного строя, который власти защищают. Отсюда становится ясной позиция, которую занимают и решительнее всего отстаивают представители власти: по их мнению, семья является институтом, сохраняющим государство и народ, — конечно, в реакционном смысле. В том будущем, которое являлось.

Ошо в его видениях, семья перестанет существовать и уже не сможет оказывать пагубного влияния на детей.

«Небольшие коммуны… Пять тысяч кажется оптимальной численностью, потому что мы это попробовали. Все знают всех, все друзья. Нет никакого брака — дети принадлежат коммуне. В коммуне есть больницы, школы, колледжи. Коммуна заботится о детях; родители могут их навещать. Просто не важно, живут родители вместе или расстались. Для ребенка оба они доступны; он может их навещать, они могут навещать его».

Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать. Происходит именно так.

У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей - он просто дает. Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это - нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.

И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.

Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности - фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь?

Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями. Их индивидуальности не смешиваются - они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы.

Отношения как таковые, действительные или воображаемые - это очень тонкий вид психологического рабства. Либо вы порабощаете другого, либо вы сами становитесь порабощенным.

Другое, что нужно заметить, это то, что вы не можете поработить кого-либо без того, чтобы самому не стать порабощенным. Рабство - это обоюдоострый меч. Кто-то может быть сильнее, кто-то слабее, но во всяких взаимоотношениях вы становитесь заключенным, а другой становится тюремщиком. С его стороны, он - заключенный, а вы - тюремщик.

Причина появления брака - страх, что завтра, может быть, ваш любимый или ваша возлюбленная покинет вас, поэтому заключаете контракт перед обществом и перед законом. Но это гадко, совершенно мерзко, отвратительно. Заключить любовь в контракт - значит поставить над любовью закон, то есть наложить оковы на вашу индивидуальность и принять поддержку суда, армии, полиции, юстиции, чтобы сделать ваше рабство абсолютно определенным и надежным.

Брак сам по себе - проституция. Если я доверяю моей любимой, почему мне следует на ней жениться? Сама идея брака - недоверие.

У Карла Макса была правильная идея, что при коммунизме не будет браков. И когда произошла революция в России, в первые четыре-пять лет русские коммунисты старались сделать любовь свободной. Но потом они стали осознавать практические трудности, которых Маркс не понимал - у него были лишь идеи. И самая большая трудность заключалась в том, что если брака нет, то семья исчезает; а семья - это основа, позвоночный столб общества, нации. Если семья исчезает, тогда нация не может продолжаться.

Я не хочу, чтобы существовала семья, я не хочу, чтобы существовала нация - я не хочу, чтобы мир был разделен на части. Я хочу, чтобы мир состоял из свободных индивидуальностей, живущих в любви, живущих в тишине, шутливости, безо всякого осуждения удовольствия, безо всякого страха ада и безо всякого стремления к небесам - потому что мы можем создать рай здесь.

ошо

Как и другие великие мудрецы, Ошо указывает на то, что существует огромная разница между любовью и влюбленностью. То, что большинство людей называют любовью, на самом деле не что иное, как обычная влюбленность. Отношения, которые растут из настоящей любви, и отношения, построенные на влюбленности - это совершенно разные вещи. Отношения в любви дают обоюдное счастье, а отношения, в основе которых лежит влюбленность, ведут к ссорам и разочарованию.

В чем же разница между влюбленностью и любовью? Вот несколько цитат Ошо из книги «Любовь, свобода, одиночество».

Любовь и влюбленность

Настоящая любовь всегда думает о другом, в то время как эго думает только о себе. Что это значит? Любовь переполняет человека, и он хочет отдавать, делать что-то для своего избранника, он хочет делиться любовью, которая бьет фонтаном через край, - поэтому он думает о другом человеке, а не о себе. А влюбленный человек думает о том, как получить любовь от другого, а не о том, чтобы что-то дать; такой человек хочет получать, испытывает жажду насытить свои чувства, получить удовольствие за счет другого человека.

Отношения, в которых оба находятся под влиянием эгоистической влюбленности, быстро себя исчерпывают, оставляя неудовлетворенность, потому что каждый начинает понимать, что другой не хочет давать любовь, но хочет только получать и получать. В таких отношениях, когда исчезает влюбленность, может возникнуть идея компромисса: давай я тебе буду давать то, что ты хочешь, а ты мне будешь давать то, чего хочу я. Люди привыкают другу к другу и живут без любви. Ошо называет это рыночными отношениями, потому что это торговля, фактически проституция, а вовсе не любовь.

В настоящей любви нет никаких ожиданий и требований, поэтому она не знает разочарований. А влюбленность, то есть фальшивую любовь, всегда ожидает разочарование, потому что ее невозможно удовлетворить. Влюбленность настолько укоренилась в ожиданиях, что удовлетворить ее просто невозможно: что бы вы ни делали, ей всегда мало. Это называется эгоизм в отношениях - желание получать, и нежелание отдавать.

Человек, который любит по-настоящему, чувствует себя благодарным и обязанным тому, кто принимает его любовь - ему ведь могли и отказать, могли отвергнуть, потому что не каждый может принять настоящую любовь.

Начиная отдавать любовь другим, ты чувствуешь глубокую благодарность тем, кто ее принимает. Ты перестал быть нищим, который выпрашивает любви у других, ты стал императором, который щедро делится своей любовью с теми, кто готов ее принять. А большинство людей нищие, они не могут дать любви, потому что нельзя дать другому то, чего у тебя нет. В лучшем случае они могут принять твою любовь. И тогда ты счастлив, что можешь делиться тем, что уже не вмещается в тебе.

Ошо дает критерий настоящей любви: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть», что означает отсутствие эгоистического желания получать, отсутствие требований и ожиданий, и, следовательно, отсутствие разочарований и неудовлетворенности в отношениях. Любовь дает другому свободу, позволяя и помогая ему быть самим собой, что только укрепляет и гармонизирует отношения. Влюбленность строит ограничения и выдвигает требования, разрушая и без того шаткие отношения.

Влюбленность - это требования, в то время как настоящая любовь - это зрелость, которая ничего не знает о требованиях; ей знакома только радость щедрости, отдавания.

«Когда ты просто отдаешь без всяких условий и ожиданий, даже не ожидая элементарного «спасибо» - это величайший опыт в жизни», - говорит Ошо.

Любовь - это не количество, а качество, причем это качество особой категории: оно растёт, когда вы отдаете любовь, и умирает, когда сдерживаете ее в себе.

Человек, который любит по настоящему, не считает другого своей собственностью, поэтому ему чужда ревность. Ревность - это проявление эгоистической влюбленности, и она указывает на то, что ревнующий считает вас своей собственностью, желает от вас получать чувственные наслаждения и ему чужда настоящая любовь. «Ревнует, значит любит» - это заблуждение, широко распространенное среди эгоистов, которым неведома настоящая любовь и настоящие отношения.

Если ты привязан к человеку, любовь ли это? Или ты боишься одиночества и потому цепляешься за другого? Если ты не можешь быть один, ты используешь другого человека, чтобы избежать одиночества. Это страх, а отношения, в основе которых лежит страх одиночества, не могут привести к счастью и любви.

Ошо говорит: только человек, который может быть один, способен по-настоящему любить. Вы способны по-настоящему любить только тогда, когда у вас нет потребности в присутствии другого человека. Только человек, который счастлив в одиночестве, может быть счастлив в отношениях с другими. Такой человек наполнен счастьем и потому не испытывает нужды, чтобы получать счастье от других, именно поэтому он способен дарить настоящую любовь, ничего не ожидая взамен.

Какое у вас отношение к себе, такое же отношение и к другим. Поэтому, если вы любите себя, вы способны дарить любовь другим. Если вам легко с самим собой, вам будет легко и в отношениях с другими. То, что у вас внутри, так или иначе отражается снаружи, во внешнем.

Ошо об отношениях

Чтобы создать хорошие отношения, приносящие счастье, Ошо рекомендует отбросить маски, все эти фальшивые лица, которые мы привыкли носить и показывать другим. Нужно быть настоящим, открыть свое сердце другому и отбросить скрытность, иначе любви не будет. Мы должны быть открытыми прозрачными существами, видя, что происходит в сердце друг друга, тогда между нами исчезает пропасть.

Настоящая любовь в отношениях может возникнуть только тогда, когда оба видят друг в друге духовное начало, а не просто тело. Такие люди, признаваясь в любви, фактически, имеют в виду следующее: «Я увидел тебя настоящую, поэтому я не обманываюсь твоей внешностью. Твое тело со временем постареет, но я увидел тебя настоящую, твое глубочайшее внутреннее ядро, твою божественную природу». Ошо говорит, что симпатия поверхностна, в то время как настоящая любовь проникает в самое сердце человека, входя в контакт с вечной душой. Люди, которые не осознают свою истинную природу, природу души, неспособны любить по-настоящему.

Настоящая любовь, в отличие от эгоистической влюбленности, - это верность двух сердец. Нет необходимости выражать ее словами, это должна быть безмолвная верность двух сердец, преданность одной души другой. Эта преданность не нуждается в словесном выражении, это безмолвная преданность: глаза - в глаза, сердце - в сердце, душа - в душу.

Если ты живешь с мужчиной или женщиной, и при этом не любишь по-настоящему, ты живешь в грехе. Заниматься любовью без настоящей любви - это грех против самой любви, независимо от того, находитесь вы в браке или нет.

Тема отношений очень обширна и сложна, но каждый должен ее изучать, потому что, по сути, мы живем в мире отношений, и никуда от них не деться. Чтобы создать хорошие отношения, нужно знать, как это правильно сделать, не попавшись в ловушку влюбленности, чтобы потом не страдать и не испытывать разочарований в любви. Эта тема хорошо освещена в книге Ошо «Любовь, свобода, одиночество».

И напоследок еще несколько мудрых цитат Ошо

Вся наша жизнь - это чужая страна, куда мы приходим из неведомого источника. Мы однажды появились здесь и однажды исчезнем, вернувшись к изначальному источнику. Это короткое путешествие, у нас не так много времени, поэтому лучшее, что мы можем сделать - это внести как можно больше радости в нашу жизнь. И отношения - это как раз та сфера, в которой нам предстоит действовать, неважно, любовные это отношения, дружеские или какие-либо еще.

Не тратьте свое драгоценное время и энергию на то, чтобы сделать свою жизнь мрачной и печальной. Дарите людям больше любви, и вы увидите, что ее от этого меньше не становится - она возвращается к вам во все больших и больших количествах.

Вот простой секрет успеха, любви и счастья: Посеешь мысль - пожнешь действие. Посеешь действие - пожнешь привычку. Посеешь привычку - пожнешь характер. А посеешь характер - пожнешь судьбу. Можно проследить, что любая судьба начинается с мысли.

Мыслите позитивно и разумно! Любви и счастья в отношениях!