Отвергнутый. Почему меня все отвергают? Как с этим справиться? Почему отвергнутая

Любой вид отвержения – не важно, касается ли он любовных отношений, вашей карьеры, друзей, отказа печатать вашу книгу или чего-нибудь ещё, – это не то, что должно влиять на то, насколько вы счастливы. Тот, кому отказали, не чувствует себя прекрасно и иногда ощущает себя непонимающим ситуацию, но этот человек не должен позволить другому украсть счастье из его жизни. Страдания, которые случаются, когда человеку отказывают, исходят от чрезмерного размышления над «потерей», от которой он страдает, будь то потеря возможности, важных отношений или какая-либо другая. Реальность жизни такова, что отказ будет формировать часть этого – будут случаи, когда ваше заявление на работу, просьба о свидании или ваши идеи об изменении будут отклонены. Здравым будет принять, что отказ – это часть жизни, и признать, что то, что действительно имеет значение, – это найти способ оправиться от потрясения и попробовать ещё раз.

Как перенести отвержение, отказ

Признайте, что любой человек может быть отвержен. Кроме того, это постоянно происходит вокруг вас. Другими словами, вы не одиноки. Очевидно, что вы предпочли бы, чтобы этого не произошло, но это случается. Независимо от того, кто вы есть, отказы происходят то и дело. Попытки избежать их ограничат опыт вашей жизни, а не улучшат его.

Позвольте себе чувствовать себя плохо на начальном этапе. Это нормально, поэтому не пытайтесь скрывать ваши разочарование и печаль. Тем не менее не разрешайте себе чувствовать себя таким образом слишком долго – вы рискуете окрасить ваши будущие усилия негативными впечатлениями, если начинаете относиться к этому как к чему-то, что может повториться снова, независимо от ваших действий. У вас ещё есть возможность извлечь для себя пользу из этого опыта и войти в будущее более мудрыми и опытными.

Поймите, что то чувство горя, которое вы испытываете сейчас, – это самообман. Например, если отказ, который вы испытали, связан с тем, что кто-то отказал вам в свидании, ваша длительная печаль – это отражение убеждения, что вам нужен этот человек в жизни, чтобы чувствовать себя счастливым. Это неверно. Быть рядом с этим человеком, говорить с людьми, целовать подругу – это всего лишь удовольствия. Они, конечно, могут принести вам временное счастье, но они непостоянны и не определяют ваш выбор, чтобы быть счастливым. Если вы будете продолжать думать, что эти удовольствия представляют собой истинное счастье, вы будете продолжать обманывать себя, полагая, что должны чувствовать себя ужасно, потому что у вас нет близкого человека или вам не представилась желаемая возможность. Эта погоня за удовольствием основана исключительно на том, что вам досталось нелегко, и может привести к зависимости, которая в долгосрочной перспективе принесёт вам больше горя.

Удовольствия временны, они приходят и уходят, и не занимают постоянного места в вашей жизни. Понимание этого поможет вам осознать, что удовольствия не являются источником счастья. Быть счастливым – это внутренний процесс, то, что идёт из сердца. Приняв мысль, что отказ – это не потеря внутреннего счастья, вы не заставите себя страдать.

Есть только два варианта, когда ваше настроение может пострадать от других. Либо вы были выбраны, чтобы быть с кем-то или сделать что-то, и добавите удовольствие этого опыта к уже счастливой жизни; или, если вы будете испытывать отторжение, важно ничего не изменять в существующем счастье в жизни – краткое разочарование нормально, но ваш уровень счастья должен оставаться постоянным.

Жизнь не состоит в том, чтобы грустить и смотреть на вещи, которые могут сделать вас счастливыми. Это возможность быть счастливым и принимать участие в удовольствиях, которые дадут вам стимул жить счастливо.

Не стремитесь избежать отторжения и делать вид, что есть то, с чем вы должны научиться жить. Когда вы освободитесь от введения в заблуждение необходимостью, вызванной «внешними силами», вы освободите себя от боли, связанной с отказом. Отказ – это не причина боли. Причина этому – только мы сами.

Не принимайте отказ лично. Это устойчивое выражение противоречит тому, что тот, кому отказали, вероятно, чувствует себя задетым. Дело в том чувстве, что вы часто находитесь в ситуации гораздо более сложной, чем в состоянии перенести. Для вас это просто ответ «нет» на вашу просьбу, предложение, надежды и мечты.Может, вам требовались недели, месяцы или годы планирования, мечтания и подготовки себя к вашей просьбе.

И всё же есть ещё две стороны медали: во-первых, человек, отвергший вас, зачастую не знает о том, сколько вы потратили на это времени, ресурсов и энергии. И даже если он знает об этом, вы, вероятно, ещё меньше знаете о том, что человек, отказывающий вам, должен решиться при принятии решения отклонить вашу просьбу.Или работодатель получает 5000 одинаково отличных заявок от людей, которые боролись так же тяжело и упорно, как и вы, и он должен был использовать самые распространённые причины для отказа в большинстве случаев, чтобы быть в состоянии справиться с притоком заявлений.

Часто отказ основан или на сложности чувств того, кто решил отказать, или сложности ситуации для того, кто должен решить, как поступить. И даже если вы узнаете, что вам было отказано, потому что ваши усилия не соответствуют вашим стандартам, какими они должны быть, речь идёт не о вашем чувстве неполноценности, а о необходимости продолжать учиться, экспериментировать и расти как специалисту. Не превращайте отказ в вопрос, чего вы стоите, – это в основном касается того, чтобы вы не воспринимали отказ лично.

Будьте осторожны, если вы думаете, что вам все обязаны. Этот стиль мышления требует, чтобы люди вели себя определённым образом, «признавая, насколько я выдающийся/талантливый/экстраординарный». Не говоря о том, на самом ли деле вы делаете достаточно или нет, чтобы доказать то, кем вы являетесь, другие должны видеть в вас это. Такие мысли отдают власть – вашу – другим людям и оставляют вас в состоянии, когда вы должны положиться на то, что они вас примут, чтобы вы чувствовали себя комфортно. Скользкий путь такого стиля мышления рискует превратить отказы в обычные явления в вашей жизни, потому что вы продолжаете настраивать себя на осуждение, и вас считают неэффективным и бесполезным.

Будьте уверены, что многие люди чувствуют себя плохо, когда они должны отклонить чью-то просьбу. Немногие люди отказывают просто потому, что им нечего делать.

Если кто-то отвергает вас, уважайте его или её желания и пожелайте им в жизни всего хорошего. Вам не нужно полностью избегать этого человека (или организации, бизнеса и т.д., частью которых он является). Люди, которые отвергают вас, – это не жизненная необходимость, но это не означает, что вы должны ненавидеть их. Почему? Потому что вам доставит больше удовольствия сказать хорошие пожелания другим, чем ненавидеть их. Попробуйте так сделать. Ненависть причинит вам боль, и воспоминания об отказе прочно поселятся у вас в голове.

Если вас отверг какой-то человек, не стоит винить и ненавидеть его или её, даже если они плохо поступили при этом. После того как ваши отношения прекратились, нет никакого смысла сожалеть о них, так как вам не нужно это, чтобы чувствовать себя счастливым. Вы можете быть разочарованы, что надежды, которые возлагались на отношения с этим человеком, не оправдались, но понимаете, что вам не нужен человек, который всё возложит на вас, и будет гораздо легче пожелать ему или ей удачи в жизни. Вы будете чувствовать себя намного лучше (и поступите мудрее), если сохраните дружеские чувства.

Если ваше мнение о человеке не меняется, то нет никакой необходимости, чтобы избегать его или её. Если вы всё равно испытываете удовольствие от разговора с ним, то почему бы не оставить всё как есть? Это не повредит вам, если он решит не говорить с вами, потому что вы не упустили шанс стать по-настоящему счастливыми.

Будьте вежливы. Что бы ни происходило внутри вас, вы должны быть внешне вежливы. Это не окажет вам честь, если вы выйдете из себя или будете настаивать пугающим образом, так что ваш собеседник откажется переосмыслить свой подход к ситуации. Вежливость и терпение позволят людям увидеть вашу доброту и решимость двигаться вперед.

Остерегайтесь попасть в ловушку, которую приготовила вам жизнь, – не надейтесь, что тот, кто отверг вас, изменит своё мнение. Нет ничего плохого в надежде, что это может произойти, но злоупотребление этой возможностью заставит вас замедлить ваш жизненный темп и не развиваться на собственных условиях. Не думайте, что вам нужен человек, который поменяет своё мнение, чтобы вам это было выгодно, – в конечном итоге вы только измучите себя. Если человек отверг вас по причине отсутствия влечения к вам, что, скорее всего, не изменится, попытки заставить его измениться принесут лишь несчастье. Если вам отказало должностное лицо, потому что он или она не чувствовали, что вы вписываетесь в корпоративную культуру на рабочем месте, это вряд ли можно изменить, если ваше резюме заполнено противоположно той вакантной должности, для которой они подыскивают подходящего работника. Лучше всего просто принять то, что у вас не получилось реализовать эту возможность, и продолжать жить, приобретая те знания, которые помогут вам стать более успешным в будущем.

Пересмотрите все возможности. В некоторых случаях, возможно, вам придётся тщательно проверить факторы, на основании которых вам отказали. Например, возможно, вы небрежно заполнили анкету или взяли неправильный курс, чтобы получить повышение по службе. В таких случаях примите во внимание конструктивные рекомендации, которые вы получили при отказе, и используйте их, чтобы улучшить свой потенциал. Нет абсолютно никакой необходимости, чтобы испортить ваше будущее, – всегда есть вещи, которые можно изменить. Это включает в себя получение работы или продвижение по службе, раздачу всем вашего портфолио, укрепление позиций команды и даже отношения. И пока вы не сможете поменять то, что привлекает или нет человека к вам, вы можете определённо улучшить свой внешний вид и манеры, которые могут усовершенствовать чувства другого человека к вам. Даже если этого не произойдёт, вы сделаете всё, чтобы улучшить благополучие и повысить уверенность, не полагаясь на человека, который может сделать вас счастливым. Это поможет вам привлечь больше позитивных возможностей для вашей жизни.

Иногда вам нужно спросить, почему вы получили отказ, особенно там, где нет обоснованной причины для этого. Не стесняйтесь. Если это коммерческая сделка, то в любом случае, от принятия в бизнес-школу до размещения ваших изделий на ремесленной выставке, всегда будут ответственные люди, с которыми вы можете поговорить лично или по электронной почте. Они вполне могут дать вам советы или рекомендации о том, что вам нужно сделать, чтобы улучшить свои шансы в следующий раз. Прежде всего, не бойтесь спросить их, если они готовы потренировать или наставить вас, или, по крайней мере, рассмотреть ваше заявление/работу/усилия и т.д. перед просьбой в следующий раз. Большинство людей искренне впечатлены человеком, желающим учиться и совершенствоваться. (Только не забудьте быть разумными в том, как часто вы просите других о помощи – ведь у всех своя работа.)

Попробуйте ещё раз. В большинстве случаев стоит так поступить. Пожалуй, главным исключением из этого есть попытка заставить любить – просто попробуйте ещё раз пригласить человека на свидание, если вы уверены, что оба достигли большего понимания между собой, и вы готовы к новой просьбе с абсолютной готовностью снова получить отказ. В случае работы, продаж, заявлений на работу и т.д., очередная попытка, как правило, – это единственный способ продвинуться вперед.

В некоторых клубах, где есть рабочие места, вас спросят, подавали ли вы заявку раньше. Не смущайтесь от такого вопроса – его задают только в тех случаях, когда становится ясно, что «предыдущие заявки не были удовлетворены» и что они не предоставят вам второй шанс. Даже в этом случае вы можете сделать так, чтобы сделать кого-то ответственным и выяснить, почему существует это препятствие и как вы можете устранить его. Настойчивость – это мотив номер один при преодолении отторжения.

Знайте, что отказ иногда используется в качестве фильтра, чтобы избавиться от людей, не имеющих энтузиазма и решимости. В некоторых случаях тот факт, что вы будете вертеться как юла и будете отвечать «нет», сыграет в вашу пользу!

Всегда помните, что вам не нужно ничего внешнего, чтобы чувствовать себя счастливым. Всё может принести вам лишь временное счастье. Единственное счастье состоит в понимании этого и в признании чуда, что вы живы.

Даже если вам отказали по какой-то причине и вы попробовали ещё раз, знайте, что вы всё равно можете вновь получить отказ. Жизнь несправедлива, но это не те жизненные обстоятельства, которые могут принести вам истинное счастье.

Плачьте, потому что слёзы – это лекарство от любой боли. Когда вы поплачете, вам станет лучше.

Если кто-то сказал, что не любит вас, это не значит, что вы должны чувствовать себя плохо. Это просто означает, что этот человек не чувствует к вам влечения. И вы не можете изменить это.

Знайте, что, если вы получили отказ в любви и отношениях, у вас всё ещё есть шанс найти своего единственного избранника.

В большинстве случаев достижение и признание – это следствие тяжёлой и упорной работы. Иногда мы не настолько готовы признаться себе, что у нас ещё есть работа, которую необходимо сделать прежде, до того, как мы станем настолько безукоризненными, какими мы и должны быть. Проявляйте энтузиазм насчёт ваших шансов, но и отдавайте себе отчёт в том, что вам необходимы обучение и опыт. Заставьте себя заняться этим, а не печалиться по поводу отказа.

Если что-то не сработало или вы снова получили отказ, значит, так и должно быть. Это значит – что предначертано, то и произойдёт, и это всегда будет лучшим вариантом!

Никогда не оценивайте себя по тому, что кто-то другой думает о вас. Мы все не похожи, и у нас есть что-то совершенно уникальное, что мы можем предложить.

Найдите способ расслабиться после отказа. Некоторые люди обращаются к вере, другие принимают горячую ванну и медитируют. Найдите способ, чтобы очистить свой ум, избавиться от плохих чувств и восстановить равновесие.

Отказ – это просто возможность для вас узнать, что конкретный человек или организация не были заинтересованы в вас, касается ли это любви, работы или других вещей, к которым вы стремитесь в жизни. Это не сказано для остального мира, так что не думайте, что все прочие будут действовать, как и вы.

Обратитесь за профессиональной помощью, если вы испытываете чувство депрессии после отказа. Алкоголь или наркотики не помогут.

Предостережения

Если вы продолжаете принимать отказ чрезвычайно близко к сердцу, подумайте о разговоре с консультантом или терапевтом. Если вы страдаете от депрессии, тревоги или других вопросов психического здоровья, у вас нет необходимой стойкости, чтобы справиться с текущими жизненными проблемами, и вам необходима дополнительная поддержка. Здесь нечего стыдиться или бояться – каждый человек время от времени нуждается в сострадательном руководстве в жизни.

Люди не всегда отреагируют на вас, когда вы просите отзыв о причинах отказа. Это жизнь – иногда они слишком заняты, в другое время у них не хватает слов, как объяснить что-то таким образом, чтобы это не звучало слишком критично. А иногда им действительно всё равно. Опять же, не воспринимайте это персонально – можете ли вы найти кого-то, кому вы доверяете и у кого есть время, чтобы поговорить о том, что случилось с вами, чтобы подумать, как достичь улучшений в будущем.

В случае попытки договориться о свидании, если человек, который отверг вас, начинает оказывать вам знаки внимания после того, как он или она отвергли вас, но по-прежнему не хотят видеться с глазу на глаз с вами, если вы партнёры или принимаете активное участие в его деятельности, вы должны спросить себя, нравится ли вам просто флиртовать. Многие люди не получают никакого удовольствия от этого, потому что они знают, что это ни к чему не приведёт. Если вы обнаружили, чтобы вы один из этих людей, то выразите свою незаинтересованность к человеку. Если дела выйдут из-под контроля, и он или она отказывается сблизиться с вами, но продолжает флиртовать, и вы всё ещё не находите удовольствия во флирте, можете прекратить общение с этим человеком, потому что вам не нравится быть с ним или с ней. Это не значит, что вы хотите зла такому человеку; это касается самозащиты и сохранения здравого мнения о происходящем.

Травма отвергнутого – регрессия взрослого человека в ребенка, с переживанием одиночества, ненужности и страха смерти из-за собственной беспомощности.

Причины возникновения и последствия.

Одна из основных причин – это прошлый опыт отношений с материнской фигурой, в котором, мать не могла удовлетворить потребности в безопасности, привязанности и близости. Как правило, формируется в раннем детстве до 6 лет, когда ребенок нуждается в тесном контакте с матерью.

Ребенку хочется присутствия матери рядом, её одобрения, тепла, интереса, внимания и принятия. Принимающая мать, которая рядом – это одно из условий взросления, получения на право выражать себя, свои эмоции и чувства во взрослой жизни.

В будущем «здоровый» контакт с матерью станет фундаментом для гармоничных отношений и социального успеха личности. Следовательно, если в жизни человека нет ни первого, ни второго, есть смысл поработать с травмой отвержения через психотерапию.

Почему мать отвергает ребенка?

Причина отвержения – это отсутствие внутреннего ресурса матери (сил, настроения, навыка, любви к себе) и наличие прошлого опыта, который закрепляет модель отвержения. Проще говоря, мама устала, но не осознает этого, и поступает с ребенком так, как её мама поступала с ней.

Если копнуть глубже, можно увидеть завышенные требования матери к себе, из-за которых она не позволяет замечать свои ограничения и во время останавливаться, для того чтобы отдохнуть. В итоге, полностью истощившись от выполнения материнского долга, ничего другого не остается, как просто разорвать контакт с ребёнком, чтобы хоть немного восполнить силы.

Отсюда вывод: мать с желанием быть идеальной чаще отвергает ребенка, чем та, которая осознает свои ограничения. Важно понять, что не нужно быть идеальной, а можно быть просто «достаточно хорошей матерью», той, которая допускает свои ограничения и принимает свои потребности. Только та мать, которая научилась заботиться о себе, сможет это делать адекватно и со своим ребенком. Мать с пунктиком «идеальной», как правило, будет метаться из крайности в крайность, то она будет гиперопекающей, то холодной и отвергающей.

Механизм включения травмы отвержения.

Травма отвержения запускается при повторении сценария во взрослой жизни, который напоминает сценарий отвержения матери из детства.

Например : ребенок выражает агрессию на мать, которая нарушает его границы, она не может оставаться с ним в контакте и отвергает его со словами: «ты мне больше не сын/дочь» и уходит в другую комнату.

Во взрослой жизни, если такой человек проявит агрессию и получит отвержение партнера, которое напоминает материнское, он психологически регрессирует в ребенка и переживает те же чувства, что и в детстве. Ему кажется, что он маленький и беспомощный, никому ненужный и в жизни его уже нет смысла. Как правило, ко всему этому, ещё добавляется чувство вины и стыда.

Либо другой вариант, когда человек отождествляет себя с матерью и сам вначале терпит до невыносимого, истощается от таких отношений, а потом отвергает собеседника и разрывает отношения с ним. Как правило, в разных видах отношений, при травме отвержения, эти сценарии чередуются.

Чувства и мысли во время переживания отвержения.

Страх смерти – самая мощная эмоция в травме отвержения. Переживается как потеря себя и погружение в мысли о беспомощности и неизбежности смерти. Человек фантазирует сценарий, в котором мать бросает его и он, будучи ребенком, не может выжить в этом мире. В действительности, нас больше всего пугает неизвестность и неопределенность. Если прожить сценарий до логического конца, неизвестность сменяется ясностью и страх уходит. О том, как это сделать, поговорим чуть ниже.

Агрессия на мать – это естественная эмоция, которая вызвана из-за неудовлетворенности актуальной потребности ребенка. Важно принять свою агрессию и позволить ей выразиться. В терапии это можно сделать через «технику стула»: представить на нем мать и отреагировать свои чувства на неё. Это очень важный момент, так как пока агрессия не отреагирована, нет возможности понять и принять поведение матери. Те люди, которые запрещают себе выражать агрессию на самом деле и являются самыми «злыми» и напряженными. «Добрый» человек отреагировал и забыл, а тот, кто подавляет свои чувства, с одной стороны, разрушает себя, а другой стороны, в любой момент может неадекватно включаться на несущественную мелочь.

Переключение агрессии с матери на себя (ретрофлексия ), чувства вины и стыда.

Если человек не позволяет выражать агрессию других людей, то часто она может быть направлена на него самого. Так и возникает чувство вины и стыда.

Вина – это агрессия, направленная на свое поведение (я поступил плохо), стыд – агрессия, направленная на свою личность (я плохой человек). Человек фантазирует о том, что если он направит агрессию на обидчика, тот его отвергнут, и чтобы этого не произошло, разворачивает агрессию на себя. В итоге он оправдывает обидчика, а себя начинает винить и стыдить.

Терапия – исцеление от травмы отвергнутого.

1. Пережить самый страшный сценарий отвержения.

Для этого потребуется представить себя ребенком и проиграть сценарий отвержения матери у себя в уме. Предположим, что мама оставила вас одного, и что после этого вы будете делать? Возможно, вы будете сидеть и ждать, грустить, плакать и бояться. Хорошо, а что будете делать потом, когда это наскучит? Да, мамы нет, но есть же отец, дедушка или бабушка, дядя или тетя и можно обратиться к ним за поддержкой и заботой. Если, это можно сделать, то проживите новый сценарий у себя в уме и получите новый опыт, где отвержение заканчивается заботой и защитой со стороны другого человека, не обязательно мамы. На этом этапе уйдет большая часть тревоги и вам станет легче.

1. Прерывание возрастной регрессии и возврат в реальность.

Травма отвержения не может возникать без возрастной регрессии, следовательно, если вы осознаете себя взрослым человеком, который сам вполне может позаботиться о себе, защитить и обеспечить свое выживание, это станет мощным ресурсов в преодолении состоянии беспомощности и невозможности обходиться без «материнской фигуры». Для того чтобы это сделать, при возникновении состояния отвержения, важно вернуться в тело, ощутить свои границы, вес, ноги, туловище, руки и выпрямить спину, ощутить макушку, расслабить мышцы лица и начать дышать осознанно, делая выдох и вдох на 5 счетов. Затем вспомнить, кто вы сейчас, сколько вам лет, как вы сами обеспечиваете себя и так далее. Контакт с реальностью, прервет регрессию в ребенка и ваше состояние стабилизируется.

1. Самостоятельная терапия через технику психодрамы или эксперимент с пустыми стульями. (Для продвинутых )

Для данной практики вам потребуются три свободных стула.

1 Этап

На стул №1 вы садитесь как отверженный ребенок. Ощущаете свое состояние и из него представляете, напротив себя свою мать, либо любого другого человека (далее везде будет мама), который когда-то вас отверг. Затем ощущаете свои эмоции и выражаете их фигуре на стуле №2.

Например: — «Мама я на тебя злюсь, ты плохая, ты меня бросила и оставила одного. Мне очень страшно, я чувствую беспомощность и безысходность ».

Затем осознаете свои потребности, которые стоят за этими эмоциями.

Например: — «Я хочу, чтобы ты обняла меня и защитила, сказала, что я тебе нужен, и что ты меня любишь» .

Далее, важно спросить у мамы, почему она отвергла, и спросить, может ли она удовлетворить ваши потребности. Это важный момент, так как без понимания мотивов другого человека, мы не можем его понять, а, следовательно, и не можем завершить эту ситуацию у себя в уме. Но важно это сделать не логически, а именно прочувствовать , прожить будучи в состоянии другого человека. Для этого вам нужно сесть на стул №2 и отождествить себя с мамой.

2 Этап

Садитесь на второй стул, закрываете глаза. Представляете себя в роли мамы, ощущаете себя в женском теле, представляете, как вы одеты, сколько вам лет, где живете и работаете. Чем больше вспомните деталей и лучше вживетесь в роль матери, тем эффективней будет проделана терапевтическая работа.

Далее, когда вы уже ощутили себя женщиной, представьте напротив своего ребенка, который говорит вам те фразы, которые были выше. Ощутите свои чувства и мысли по поводу этих фраз и ответьте ребенку, то, что хотите.

Здесь главное быть честным, говорить, то, что хочется, а не заставлять себя быть хорошей мамой. Все равно обмануть себя не получится. Возможно, со стороны мамы вы услышите слова раскаяния и принятия. Она объяснит, из-за чего она отвергала вас и захочет теперь восполнить свое упущение. Тогда важно со стороны ребёнка поверить в это и получить заботу и поддержку.

Однако, может быть и другой сценарий, когда мать продолжает быть отвергающей и не понимает, что вы от неё хотите. Тогда важно перейти на следующий этап терапевтической работы.

3 Этап

Вы возвращаетесь в роль ребёнка и представляете на третьем стуле себя, но уже взрослого. Осознаёте свои чувства к этому человеку. Наша цель увидеть в нем силу и проявить к нему интерес. Если это получится сделать в первого раза, тогда ваша задача, попросить его о том, о чём просили свою мать.

Если возникает чувство обиды ко взрослой фигуре, важно выразить эту обиду и получить от взрослого обратную связь, и только потом говорить про свои потребности.

4 Этап

Садитесь на третий стул, вспоминаете, кто вы такой на самом деле, ощущаете себя взрослым человеком, который сам в состоянии себя обеспечить и позаботиться о своих потребностях.

Далее смотрите из области сердца на ребенка на стуле №1 и выражаете ему своим чувства. Самое важное — это ощутить к нему сострадание и намерение взять его под свою защиту. Если это получилось сделать, то психодрама заканчивается тем, что ребенок садится рядом с вами и вы берете на себя ответственность заботы о нём. Ребенок радуется и терапия травмы отвержения завершается.

Заключение

Однако, к сожалению, не всё бывает так просто — у ребенка может быть много обид, а взрослый – по своему отношению ничем не лучше той самой отвергающей мамы. В этом случае вам необходимо обратиться к специалисту (например, ко мне) для индивидуальной работы, на которую может потребоваться не одна встреча. Но хочу вас уверить, что всё решаемо, при вашем желании и намерении.

Надеюсь, данный материал был для вас полезен. Если да, то поделись им с друзьями, возможно, он поможет изменить их жизнь к лучшему.

Психолог Виталий Бамбур.

Отношения с матерью - это именно тот “риф”, о которой раз за разом разбивается лодка нашего жизненного и личностного успеха, какие красивые паруса на нее не надевай.

Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь (Дж. Сантаяна).

Мать - самый первый и самый главный Учитель в жизни каждого мужчины и женщины, первая после Бога. Поэтому пока мы по-настоящему не примем свою мать и те уроки, которые она принесла в нашу жизнь - невозможно по-настоящему стать собой - зрелой, полноценной, счастливой личностью. Не случайно именно с матерью порой связаны самые тяжелые и болезненные наши “проработки” - потому что они несут в себе огромный ресурс, помогая раскрыться той программе, которую личность в своей жизни должна воплотить.

Влияние матери на судьбу человека

До тех пор, пока все стадии отношений с матерью не будут по-настоящему пройдены и прожиты - мы обречены ходить в своей жизни кругами, снова и снова сталкиваясь с одними и теми же проблемами, болезненными ситуациями и реализациями - хоть и приходить они будут уже с совершенно других сторон.

Наша жизнь начинается с полного слияния с матерью. По сути это слияние и есть залог возможности нашего выживания и удовлетворения базовых потребностей - как физических, так и эмоциональных.

Однако при условии естественного роста и развития личности ребенок перерастает эту стадию отношений и неизбежно наступает этап отделения - задача которого сначала осознать себя отдельно от матери, а затем и по-настоящему познать себя.

Если я - это не моя мама, то кто же тогда я? Что я такое? Чего хочу? Как и для чего живу?

Часто такое отделение наступает через контрзависимость, когда человек, подобно детскому “я- сам” старается доказать себе и матери, что сам по себе все знает лучше и лучше справится, хотя на самом деле по-прежнему сильно нуждается в любви, понимании и поддержке.

Так же мы можем проходить в отношениях с матерью такой этап, когда стараемся изо всех сил обесценить ее, ее выбор в жизни и ее жизненный опыт - тем самым стараясь разрешить себе прожить собственный.

Наконец, реальная независимость и отделение от матери наступает тогда, когда мы полностью осознаем что она - отдельная личность со своим жизненным путем, своими, отнюдь не безграничными возможностями, опытом, ошибками и жизненными победами.

А мы - отдельно. Что-то из материнского опыта мы берем для себя, а что-то просто ” классифицируем” как не подходящее нам и не выбираем для себя, предпочитая создать что-то другое. Подчеркиваю - не доказать, что это “неправильно”, не жить “наоборот”, “вопреки” - что указывает на контрзависимость, а создавая реальную продуктивную прекрасно работающую для нас альтернативу, основанную именно на наших личных потребностях, индивидуальных особенностях личности и мировосприятие.

Не всегда их можно пройти именно со своей матерью - и тогда мы неосознанно ищем в своем окружении материнскую фигуру-заместителя, которая позволит нам допрожить непройденные этапы и получить необходимый опыт для формирования нас как личности.

В каком-то этапе мы можем неосознанно “застрять” на долгие годы, вновь и вновь одновременно гонимые потребностью прожить его для окончательного взросления, и одновременно, спасаясь бегством, чтобы избежать сопровождающей это взросления боли - и личной ответственности за свое счастье.

Легче всего обвинить во всем родителей, в частности мать - не додала, не сделала, не выслушала, не приняла, была не такой какой я хотел/хотела ее видеть. Еще один вариант - притвориться что все нормально и постараться навсегда “похоронить” прошлое, сделав вид, что того ребенка, который плакал, никем не услышанный и отвергнутый в своих потребностях самым дорогим на свете человеком - больше нет.

ОТВЕРГАЯ МАТЬ…

Сложнее - но бесконечно более ценно - разобраться в своих детских претензиях к матери, боли и обиды, разыскав под этим потребности и осознанно, с точки зрения своих возможностей уже во взрослом возрасте, постараться удовлетворить и напитать эти потребности. Самостоятельно или с помощью других людей – но уже не предъявляя претензии, а заручившись их добровольным согласием прожить этот опыт вместе.

Тогда появляется возможность стать “мамой” в первую очередь самой себе и долюбить, дополнять, наполнить лаской и нежностью все то прекрасное, что есть внутри нас и заложено в субличности нашего Внутреннего Ребенка.

Отвергая мать ты отвергаешь и себя. Когда бежишь от матери - бежишь от себя и своей настоящей жизни. Стремясь во всем угодить матери, быть такой/таким как она хочет тебя видеть ты отказываешься от себя и становишься ею.

Единственный способ выйти из этого круга предопределенной внешними обстоятельствами жизни -- по-настоящему пройти все этапы отношений с матерью, принять ее, простить детские обиды и отпустить. Увидеть в матери отдельную личность -а в себе отдельную. Стать идеальной мамой в первую очередь себе - а затем, когда будет такая готовность, распространить этот опыт и на окружающих.

Как ни крути - маму не обойти. Построение отношений с мамой -- в первую очередь внутри себя - и есть путь к заветной гавани Зрелости, Любви и Счастья.

Если окружающие вас отвергают, пережить это бывает очень трудно. Психологи пришли к мнению, что социальная изоляция может причинять эмоциональную боль, сравнимую по интенсивности с болью от физической травмы. К счастью, можно предпринять определенные шаги, чтобы объективно оценить свою ситуацию, пережить эту боль и двигаться дальше. Неважно, отвергают ли вас постоянно или в каком-то конкретном случае, вы можете найти в себе силы, чтобы завести новых друзей и укрепить уверенность в себе.

Шаги

Часть 1

Примите то, что случилось. Если с вами больше не хотят иметь дела, это не ваша вина, а разрыв дружеских отношений не означает, что вам суждено больше никогда не иметь друзей. Однако в сильных эмоциях, связанных с отвержением, есть один положительный момент: это относительно временное состояние. Это значит, что если вы примете свои чувства, они вскоре исчезнут, и вы сможете действовать с ясной головой, а не под влиянием эмоций.

• Признайте, что испытываете гнев и боль в отношении того, кто вас отверг, но постарайтесь не зацикливаться на этих чувствах слишком долго. Помните, что эти чувства не вечны и что они могут преподать вам важный урок о мире, в котором мы живем и общаемся. Осознание этого поможет вам их принять.
• Боль отвержения временно мешает вам спокойно общаться с другими людьми, поэтому чем раньше вы позволите себе прочувствовать весь спектр эмоций, вызванных отвержением, тем скорее сможете благополучно прийти в себя и предпринять какие-то действия.
• Тем не менее не стоит игнорировать боль отвержения. Несмотря на болезненность, оно может дать вам сильный толчок, чтобы искать новые связи в другом месте, или подсказать, что вам следует отказаться от какого-то человека или каких-то планов.

1. Постарайтесь объективно оценить ситуацию. Порой события могут подсказать вам, что именно в вашем поведении вызывает проблемы у окружающих. Однако часто мы преувеличиваем, принимая отвержение как нечто личное. Если вы не смогли получить желаемую работу или были отвергнуты человеком, который вам нам нравится, это имеет мало общего с тем, что вы за личность.

   • Не воспринимайте это событие как катастрофу. Даже если вам уже приходилось пережить изоляцию или отказ раньше, поймите, что это не является негативной оценкой вашего характера. На деле это означает только лишь субъективное несоответствие желаемого действительности.
   • Если вы размышляете и приходите к мнению, что сами виноваты в том, что вас отвергли, попробуйте принести извинения. Простые извинения за свое поведение могут помочь вам быстрее все исправить и исцелиться. Это работает, потому что вы будете чувствовать, что сделали нечто значимое для отношений.

2. Подумайте, что вам теперь делать. После начальной стадии, когда нужно пережить боль отвержения, большинство людей переходят к так называемой стадии оценки, на которой они критически оценивают ситуацию и продумывают свои следующие шаги. Предпринимать что-то, чтобы облегчить боль, вполне естественно, поэтому подумайте: что сделать, чтобы не чувствовать себя отверженным? Изоляция делает вас более восприимчивым к потенциальным контактам, более внимательным к социальным сигналам и формирует готовность идти навстречу. Воспользуйтесь преимуществами этого момента повышенной чувствительности, чтобы создать новые отношения. Спросите себя, действительно ли вы хотите восстановить отношения с теми, кто вас отверг.

   • Может быть, это был чистая случайность, и я почувствовал себя отверженным, несмотря на все усилия друзей принять меня?
   • Уверен ли я в том, что у меня действительно полноценные отношения с теми, кто меня отверг?
   • Стоит ли мне поговорить с кем-нибудь о том, что случилось? Поможет ли мне это пережить ситуацию? Могут ли другие люди рассказать мне о ситуации со своей точки зрения?

3. Старайтесь не выходить из себя. Когда вас отвергают, есть и другое искушение: разозлиться и проявить агрессию к тем, кто вас отверг. Некоторые люди пытаются таким образом привлечь к себе внимание, чтобы почувствовать контроль над ситуацией.

   • Научитесь контролировать свой гнев, познакомьтесь с различными техниками , которые помогут вам погасить его вспышки. Если вы находитесь с людьми, которые напоминают вам о том, что вас отвергли, следите за сигналами гнева в своем теле и постарайтесь преодолеть гнев, не обижая и не оскорбляя других людей.
   • Если вы отвечаете агрессивно, это может вовлечь вас в порочный круг поведения жертвы. Тем, кто реагирует агрессивно, как правило, труднее вновь добиться признания обществом.

4. Попробуйте найти признание в другом месте. Как бы вы ни относились к тем, кто вас отверг, всегда полезно общаться в разных группах друзей, чтобы не ставить сразу все на одну карту. Часто люди, которых отвергли в одном месте, начинают искать признания в другом, чтобы восстановить самооценку.

   • Подумайте, есть ли в вашей жизни люди, которые вас признают. Вам важно получить поддержку других людей и восстановить уверенность в себе, чтобы снова подняться на ноги, а также завести новых друзей или начать какое-то новое дело.
   • Например, ваша семья не может заменить ваш круг общения, но попробуйте проводить побольше времени со своими родителями или с родственниками, которые вас любят.

5. Попробуйте выступить в роли организатора. Если вас отвергли не так жестоко, и вы по-прежнему хотите попытаться восстановить связь с этими людьми, попробуйте снова установить с ними контакт. Это можно сделать ненавязчиво. Попробуйте организовать веселый пикник или пригласить их куда-нибудь, где вы будете чувствовать себя комфортно и сможете хорошо пообщаться с ними (например, к себе домой или в кафе, где вы часто бываете).

   Расскажите о происходящем, если вас не просто отвергают, а травят . Если человек или группа людей постоянно отталкивает вас, это может считаться травлей. Травля - это серьезное издевательство, которое может быстро набирать обороты. Потому важно рассказать об этом событии своим учителям, родителям или консультанту, которые помогут вам разрешить эту ситуацию. Внимательно рассмотрите ситуацию, не является ли она проявлением травли, и обратитесь за помощью, если:

   • Отвержение часто сопровождается и другими злонамеренными действиями, такими как насмешки, распространение слухов, физические и словесные издевательства.
   • Это происходит постоянно и конца этому не видно.
   • Те, кто вас травят, представляют для вас опасность, так как обладают большей физической силой, более популярны или владеют информацией, которая может вам повредить, если о ней узнают другие.

   Часть 2

   Как преодолеть эмоциональную боль отвержения

   1. Дайте себе погоревать. Если вас отвергают, вы не только чувствуете себя униженным и оскорбленным, но также испытываете сильную эмоциональную боль. Источник эмоциональной боли находится в той же части головного мозга, что и источник физической боли, а значит, изгнание из социального круга - это не только удар по вашему эго. Осознайте, что вы будете чувствовать дискомфорт и горевать. Это так же важно сделать в данной ситуации, как важно наложить гипс, если у вас сломана рука. Ведь вы же не пойдете играть в бейсбол на следующий день после серьезной травмы.

      • Постарайтесь провести день в одиночестве, чтобы переварить то, что с вами произошло. Не бойтесь поплакать, послушать печальную музыку, которая подходит к вашему настроению, или покричите в подушку, если вас раздирает злость и разочарование. Эти чувства пройдут, если вы дадите им выход.

   2. Развивайте полноценные отношения. Направьте все свои усилия на то, чтобы завести новых друзей и создать с ними такие отношения, в которых вы будете чувствовать себя комфортно. Например, попробуйте найти кого-то, кому можно доверять, с кем можно поговорить по душам, кто вас поймет, когда вам нужно будет поговорить о каких-то важных личных делах (это должно быть взаимно). Таким образом, даже если вы где-то пойдете на социальный риск, вы не останетесь одни и вам будет, к кому обратиться.

      Цените качество, а не количество. Часто мы чувствуем себя отверженными, потому что у многих из нас закосневшие представления о том, как должна выглядеть наша жизнь в обществе. Далеко не все способны быть этакими светскими львами, вокруг которых постоянно вьются сотни друзей, жаждущих общения. Удовлетворительная социальная жизнь имеет много различных форм. Будете ли вы чувствовать себя принятым и признанным, зависит не столько от количества друзей, сколько от качества отношений.

      Сосредоточьтесь на развитии уверенности в себе. Если вы уверены в себе, то какие-то столкновения с другими людьми все меньше и меньше будут вызывать у вас чувство отверженности, даже если ваш круг общения останется на том же уровне по количеству людей, что и до того, как вы начали развивать уверенность в себе. Уверенность - это такое состояние ума, когда, независимо от того, как вы чувствуете себя в данный момент, для вас и ваших уникальных талантов всегда найдется место. Просто поверьте, что если все сложилось таким образом, то это было с целью научить вас чему-то важному. Самое сложное - отказаться от своих ожиданий и представлений о том, как все "должно" развиваться.

      • Сконцентрируйтесь на своих прошлых успехах и на тех качествах, которые приводили вас тогда к успеху. Воспользуйтесь этими качествами, чтобы усовершенствовать и другие сферы своей жизни, например, дружеские отношения.
      • Если вас отвергли, то одна из распространенных реакций - занять позицию жертвы и чрезмерно дуться или хандрить. Но если вы занимаете позицию жертвы, это значит, что вы ждете , чтобы кто-то с вами подружился. Такой настрой, как правило, не привлекает окружающих и может отбить у вас охоту знакомиться с людьми и заводить новых друзей, хотя вы этого и не сознаете.

   3. Избавьтесь от всего, что напоминает вам о тех, кто вас отверг.

Чем решительнее идеи и убеждения других людей ставятся под вопрос, тем, вероятно, сильнее будут их возражения. Эта модель поведения наблюдалась на протяжении всей истории. Например, когда Николай Коперник впервые презентовал свою идею о том, что Солнце, а не Земля, является центром Солнечной системы, его не приветствовали, а высмеяли. Мартин Лютер откликнулся на эту идею следующими словами: «Этот глупец желает перевернуть всю систему астрономии». А Жан Кальвин сказал с издевкой: «Кто осмелится поставить авторитет Коперника над авторитетом Священного Писания?» Через тридцать один год, на смертном одре, Коперник был вознагражден, увидев свои идеи опубликованными, — но даже и тогда они не были приняты. Когда Галилео Галилей продолжил дело Коперника, он тоже ничего не добился.

Его считали сумасшедшим, и его бы казнили как еретика, если бы его близкие друзья в высших церковных кругах не вступились за него. Ценой, которую он был вынужден заплатить, чтобы сохранить себе жизнь, стал публичный отказ от идеи, в истинности которой он не сомневался. Женщины-ученые той эпохи, в частности акушерки и врачи, сталкивались с другой угрозой — угрозой пыток и казни за колдовство. Считается, что только в XVII столетии за колдовство было казнено 40 тысяч женщин. По этой причине в науке могли преуспеть только самые незаурядные женщины.

Таким примером является Мария Гаэтана Агнези, одаренный лингвист, математик и благотворительница XVIII столетия, чьи труды внесли существенный вклад в развитие интегрального исчисления. Хотя за гениальные математические способности ее называли «ведьмой из Агнези», ей повезло, и ее не преследовали как ведьму. И по сей день ее самая знаменитая формула называется «ведьма из Агнези». Даже самые конструктивные и полезные идеи отвергались сначала. Когда Чарльз Ньюболд изобрел чугунный плуг, крестьяне отвергали его, потому что считали, что он будет загрязнять почву.

Когда Хорас Уэллс впервые применил «ве-селящий газ» (закись азота) в качестве анестезии, чтобы вырывать зубы, коллеги его подняли на смех. О первых опытах Джозефа Листера по антисептической хирургии отзывались как о никчемной кустарщине. Открытие Уильямом Харви кровообращения отвергалось в течение 20 лет и принесло ему осмеяние, поношение и утрату почти всей медицинской практики. Приобретение Государственным секретарем Уильямом X. Сьюордом Аляски у России по два цента за акр считалось ошибкой и называлось «причудой Сьюорда».

Прежде чем Честер Карлсон наконец нашел компанию, которая заинтересовалась его копировальной машиной, известной сегодня под названием «ксерокс», прошло пять лет, и больше 20 компаний отвергли его идею. Урок всех этих случаев и тысяч им подобных в том, что отрицательные реакции на новые идеи предсказуемы. Причины, которые люди приводят, чтобы отвергать идеи, заслуживают того, чтобы их запомнить, поскольку они служат фундаментом для предугадывания будущих возражений:

Эта идея непрактична.

Эта идея слишком дорогостояща.

Эта идея противозаконна.

Эта идея аморальна.

Эта идея неэффективна.

Эта идея неработоспособна.

Эта идея нарушит существующие процедуры.

Эта идея не эстетична (т.е. безобразна или безвкусна).

Эта идея бросает вызов принятым убеждениям.

Эта идея несправедлива (т.е. она поддерживает одну сторону спора за счет другой).

Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его на свою страницу - как HTML.