Почему у тещи конфликт с зятем. Теща и зять. Отношения в семье

Жаль, что эти вопросы не звучат в ЗАГСе во время бракосочетания…

Наш эксперт - психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова .

После заключения брака не только молодожены получают новый статус, но и их родители. Вместе с новоиспеченными супругами на свет появляются теща и тесть, свекровь и свекор. Да и сами молодые теперь не только муж и жена, но и зять и невестка. В народном творчестве широко освещена тема отношений мужа с матерью супруги. Анекдоты, афоризмы, житейские истории про тещу и зятя помогают мужчинам с юмором отнестись к проблемам семейной жизни. Отношения невестки со свекровью предметом веселых историй становятся редко, наверное, потому, что страсти между двумя женщинами накаляются нешуточные, а последствия могут быть непоправимыми. Недаром древнегреческий поэт-комедиограф Менандр говорил, что женские ссоры выжигают весь дом.

Борьба за первенство

Действительно, ужиться двум женщинам под одной крышей непросто, и причина этого заключается в борьбе за любовь сына. Для матери он всегда был идеалом мужчины, самым умным, честным, справедливым. Мать первая взяла его на руки, была рядом каждый день его жизни, любила и заботилась о нем. Их отношения долгое время складывались интимно: малыш учился быть мужчиной, общаясь с мамой, та его купала, укладывала спать, была центром его жизни, самой лучшей женщиной на свете. Столь тесная связь, сформировавшаяся в самом детстве, может сохраниться на всю жизнь, вследствие чего мальчик в глазах матери никогда не станет мужчиной, а навсегда останется малышом. Но в один прекрасный момент такая бесконечная забота и всеобъемлющая любовь столкнется с интересами и чувствами другой женщины.

Свою роль в отношениях двух женщин может и должен играть мужчина. Он лучше знает свою маму и способен легче найти к ней подход. Кстати, через мужа можно и передавать комплименты свекрови. Ну какое сердце не растает от таких слов: «Мам, моя Наташка вчера все уши мне прожужжала по поводу твоей вышивки! Удивляется твоему вкусу, таланту, а главное - тому, как ты все успеваешь!»

Осторожное сближение

Сдружит членов семьи и совместное дело, например, ремонт в квартире. Каждый будет выполнять свои задачи, а результат получится общий! Однако навязывать свою помощь маме мужа не стоит, та может категорически ее не принять, расценив такую попытку как вторжение на свою территорию.

Кстати, сближаться с членами новой семьи нужно аккуратно, стараясь не перейти границы. Особенно это касается отношений невестки со свекром. Дело в том, что отцы обычно хорошо принимают супругу сына, относятся к ней с большим терпением и доверием, но за развитием их дружбы пристально следит свекровь. Любой комплимент в сторону более молодой и красивой невестки она воспринимает крайне негативно, и ее можно понять. Уклад жизни свекрови сильно изменился, в доме появилась другая женщина, интересами которой стал жить любимый сын, поэтому она очень боится потерять поддержку своего супруга. Конечно, напрямую свекровь никому не расскажет о причинах своей злости, но обязательно найдет способ уколоть невестку. Поэтому, чтобы сохранить мир в семье, нужно стараться дружить со свекровью, а со свекром строить хорошие, добрые, но не слишком тесные отношения.

Тещу - в союзники

В доме, куда пришел новоиспеченный муж дочери, на повестке дня обычно стоят другие проблемы. Тесть и зять, хоть и оба мужчины, редко соперничают между собой, напротив, отец относится к зятю с благодарностью за то, что тот сделал его дочь счастливой. Но чувство благодарности возникает, конечно, только если молодой муж этого и впрямь заслуживает. К пьющему бездельнику и распутнику-зятю тесть вряд ли проникнется уважением. Но наш разговор - о вполне добропорядочных семьянинах, которых, как хотелось бы верить, большинство.

Чаще всего, напряженность может возникнуть между зятем и тещей, потому что любая мать, мечтая о будущем муже для дочери, представляет себе не меньше, чем принца на белом коне. А у реальных людей, разумеется, всегда есть недостатки. Но возникающие между двумя этими людьми конфликты чаще всего решаются мирно. Ведь любая заботливая мать, сильно переживающая за дочь, боится, что у той возникнут семейные проблемы и дело дойдет до развода. Поэтому она старается создать для зятя максимально комфортные условия, помогает дочери по дому, готовит, убирается, стирает.

Настоящая вражда между тещей и зятем чаще всего возникает в том случае, если мать жены не имеет собственного супруга. Тогда теща может расценить семью дочери как свою собственную, возложив на молодых обязанности, которые, по идее, должен выполнять ее собственный мужчина. Если дети не будут уделять маме должного внимания, она начнет применять различные методы давления на них, может даже всерьез заболеть, рассчитывая на заботу со стороны близких. Поэтому тещиной жизнью нужно обязательно интересоваться, она должна понимать, что нужна и своей дочери, и ее мужу.

Есть еще одна причина конфликтов тещи и зятя - излишняя болтливость дочери. Не стоит, вдаваясь во все подробности, рассказывать маме о конфликтах с мужем. В итоге получится так, что мать, желая защитить дочь, начнет разбираться с зятем, а в итоге останется виноватой.

Уважайте друг друга!

Конечно, семейные ссоры разгораются значительно реже в том случае, если дети живут отдельно. Но и при таком условии мужу и жене не уйти от решения нескольких спорных вопросов: как часто навещать родителей, у кого отмечать праздники, кому доверить воспитание внуков. Последний вопрос решается труднее всего.

Свекровь и тещу в таких делах лучше не сталкивать лбами, поэтому еще перед тем, как отправиться в роддом, женщине следует сразу же объяснить мужу, что на первых порах в вопросах ухода за ребенком ей потребуется помощь ее мамы. Задача мужчины подготовить к этому решению своих родителей, чтобы потом не возникло никаких недоразумений. Но в дальнейшем, конечно, не следует обделять никого из родителей возможностью общения с малышами.

Уважение к родителям и к их чувствам, в принципе, и является залогом крепкой семьи. Родители, которые почувствуют доброе и искреннее отношение к себе, вряд ли будут провоцировать серьезные конфликты, а маленькие капризы им всегда можно простить.

Отношения тещи и зятя уже давно вошли в поговорку, стали объектом многих анекдотов и даже могут стать причиной развода. Вроде бы, что может быть проще, двое людей, хоть и не родных, могут найти общий язык, хотя бы из любви к своему близкому человеку — дочери и жене. Но не всегда так бывает.
Что это — ревность, собственничество, желание защитить любимого человека? Почему возникает конфликт в семейном треугольнике? Зачастую провокатором разногласий бессознательно становится сама супруга, критикуя маме — мужа, или мужу — маму.
Другая причина конфликта — это нежелание понимать матерью, что любимая дочь уже выросла, стала самостоятельным человеком, имеющим право жить своей жизнью и решать вместе с мужем, как им строить свою семейную жизнь. Зачастую такое происходит, если жизнь матери до момента замужества дочери крутилась вокруг нее, она была смыслом ее жизни, центром всех ее помыслов и поступков.
Что может спровоцировать конфликт со стороны зятя — это неуважение к матери своей жены, поиск недостатков в ней самой или в ее матери, желание переделать любимую или тещу. Может также заявить о себе желание защитить жену от чрезмерного влияния матери, или чувство третьего лишнего, когда все важные решения семейной жизни принимаются без участия мужа.
Как наладить отношения в семейном треугольнике?
Итак, советы для всех трех сторон:
Совет для тещи
Не критикуйте зятя в присутствии дочери и никогда не вспоминайте, какие хорошие у нее были ухажеры. Постарайтесь передать самостоятельность за ее жизнь в руки дочери. Доверяйте ее решениям, позвольте ей ошибаться, учиться на своем опыте. Верьте в ее способность быть взрослым человеком.
Совет для зятя
Не критикуйте тещу в присутствии дочери (и без оного) – какая бы она ни была, все таки,это ее мать! Не вмешивайтесь в отношения жены и тещи, особенно если вас об этом не просили.
Советы для жены
1. Не заставляйте мужа называть тещу мамой! Формируйте подчеркнуто вежливое отношение у обоих, сразу разделите бытовые обязанности с мамой, если живете вместе.
2. Если произошел конфликт, не старайтесь немедленно насильно помирить их! Вы лишь больше столкнете их лбами. После сладкого примирения возможен еще больший конфликт и скандал. Дистанция — эффективное средство для сдерживания эмоций, обидных слов и глупых поступков, а значит, и открытой вражды.
3. Как можно меньше рассказывайте мужу и маме друг о друге. Рассказ в негативном ключе подстегнет и того, и другого встать на вашу защиту. Рассказ про положительные стороны вызовет ревность и обиду.
4. Не оправдывайтесь перед мамой! Это относится и к супругу, но мама — особенный случай. Она же не всегда была тещей — раздражительной и вредной, в первую очередь это ваша мама. Именно последний статус часто порождает отрицательное отношение к зятю. Особенно если мама и дочь до появления третьего лица были очень близки.
В этом случае мама будет откровенно ревновать, страдать от недостатка внимания. Но дочь просто не может быть плохой, она изменилась и стала уделять меньше внимания любимой мамочке не потому, что повзрослела и создала свою семью, а потому, что зять — враг №1.
Успокоить в данной ситуации оскорбленную маму-тещу сможет отец, он же тесть, он же партнер по преферансу, распитию коньяка и прочим полезным мужским делам. Ситуация серьезно усугубляется, если тестя по разным причинам нет.
5. «Я за тебя!» При любом конфликте сохраняйте отстраненность и хладнокровие, когда в вашем поле зрения находятся оба источника: любимый муж и мама. Вы сведете опасность к минимуму, если попросите обоих не вмешивать вас в конфликты, а особенно не приводить в пример ваши слова. Подумайте, а может, вы сами провоцируете развитие конфликтов?
6. Никогда не грозите: «Ухожу к маме!» или «Я скажу мужу!». Этим вы только подстегнете конфликт. Вы создали свою семью, но мама осталась мамой. Уважайте ее желания и потребности. Но при этом старайтесь не забывать о своих желаниях, и уж тем более, о приоритетах своей семьи. Если, конечно, в ваши планы не входит родить ребенка и воспитывать его вдвоем с вашей мамой, но без «источника конфликтов».
Не впускайте в семью проблему. Вот вы спорите, говорите, обсуждаете, и все это вместо того, чтобы наслаждаться своей семьей. Вам нужно построить свой мир и не повторять ошибок старшего поколения.

Отношения зятя с тещей уже давно стали поводом для шуток. Но как быть, чтобы наладить мир в семье? Полезные советы для жен, которые, находясь рядом с мужем и мамой, оказываются не у семейного очага, а меж двух огней.

Если два взрослых и культурных человека, встречаясь, превращаются в язвительных неадекватов - скорее всего, они приходятся друг другу зятем и тёщей. Противоречия в их отношениях заложены самой природой: начиная от разного пола и заметной разницы в возрасте и заканчивая жизненным опытом и ценностями.

Масла в огонь подливают социальные стереотипы. Тёща изначально воспринимается мужем как нежелательный довесок к любимой женщине. Поэтому первая мысль при разладах в семье - обвинить во всём тёщу. Естественно, тёща уверена, что все её советы идут только на благо семейной жизни дочери. И объективно признать правоту одной из сторон практически невозможно.

«Общение зятя и тёщи без конфликтов обходится очень редко, - подтверждает психотерапевт Алёна Август. - Несмотря на любовь к одной и той же личности, два этих «ну очень противных друг другу» человека скандалят по самым нелепым поводам. Часто причины лежат так глубоко в психологии отношений, что каждому из участников нужно основательно покопаться в себе, чтобы хоть немного разрядить обстановку».

Итак, разобравшись с причинами «холодной войны» между тещей и зятем, можно убедить противников сложить оружие.

Первая причина конфликтов: мамина дочка

Частая причина скандалов между зятем и тёщей - инфантильная привязанность дочки к матери. Молодая жена не в состоянии ничего решить сама. При любой проблеме она бежит к маме, которая привычно укрывает её своим крылом и берёт на себя всю ответственность за ведение семейного бюджета или воспитание детей.

Зять в такой ситуации перестаёт понимать, на ком женился - на дочери или на её маме. Он проецирует на тёщу своё недовольство женой и наоборот. Единственный рецепт - доказать тёще, что зять - самостоятельная единица, что он - тот мужчина, которому можно доверить любимую дочь.

Когда мужу удастся убедить тёщу в своей дееспособности, решительности и ответственности, можно приниматься за перевоспитание жены. Супруга должна осознать себя частью новой семьи, где решения принимают не только «старшие», но и она сама.

Вторая причина конфликтов: не маменькин сынок

Предвзятое отношения зятя к тёще может возникнуть из-за того, что у него были серьёзные проблемы в отношениях с собственной матерью. Мужчина может неосознанно переносить детские обиды и разочарования на маму жены.

Единственно верное поведение для неё - устраниться и не навязывать своё видение решения семейных проблем. Но при этом с готовностью отзываться на просьбы о совете, не требуя благодарности. Только в этом случае зять почувствует, что тёща стала ему любящим родственником.

Третья причина конфликтов: мама хочет власти

Есть особый тип женщин - собственницы. Их отличает безграничная властность, желание командовать и ревность. Ревновать дочку к тому влиянию, которое оказывает на неё муж, - обычное дело для подобных матерей. Успокаиваются они лишь тогда, когда чувствуют, что все пляшут под их дудку. Любая попытка самостоятельности приравнивается к бунту и жёстко карается.

Единственный возможный способ усмирить «сержанта в юбке» - стать «полковником». Позвольте тёще почувствовать себя слабой женщиной. Вполне возможно, именно этого не хватало ей всю жизнь, и она из благодарности даст вашей семье вздохнуть свободнее.

Четвёртая причина конфликтов: зять не по душе

Если тёще нравится выбор дочери, она сама пойдёт навстречу мирным отношениям. Всё становится куда сложнее, если зять не пришёлся тёще по душе. Добавьте к этому тяжёлый характер и бескомпромиссность - и тёща из анекдотов покажется сущим ангелом.

С самого ЗАГСа такая женщина мечтает о разводе дочери. Малейшую оплошность зятя она злорадно выставляет на посмешище, подрывая его авторитет. Зятю в такой ситуации советуем уповать на самоиронию и тестя (особенно, если тёща уважает его мнение). Как правило, мужчины куда легче находят общий язык, даже при большой разнице в возрасте.

Если тесть и зять будут часто и с удовольствием проводить время вместе в гараже, на футболе или на рыбалке, рано или поздно тёща убедится, что её дочь сделала неплохой выбор. Или просто свыкнется с этим.

Пятая причина конфликтов: зависть к счастью дочери

Отдельная проблема - если у тёщи нет мужа, или она проецирует свой неудачный любовный опыт на жизнь отпрысков. В этом случае мать может испытывать неконтролируемую зависть к счастью дочери.

Идеальный зять проявит чудеса выдержки и превратится для такой тёщи в слушателя, собеседника и опору. Новоиспечённая семья должна подарить одинокой женщине ощущение, что ей есть на кого положиться и в душевном, и в бытовом плане.

«Часто в клиентской практике помогает, когда люди начинают в подобной ситуации обсуждать свои ожидания от брака, - вспоминает психолог Алёна Август. - Тёще полезно высказать, каких качеств или поступков зятя она опасалась. Как правило, выясняется, что во многом её поведение - защитная реакция, заранее направленная на неприятности, которых может и не возникнуть».

Воспалённое обожание тёщей своих детей может аукнуться с неожиданной стороны. Например, у тёщи, кроме дочери, есть любимый сын, который является для неё гордостью и эталоном по всем фронтам. Женщины, не знакомые с чувством такта, могут начать сравнивать зятя с сыном. Сравнение, естественно, всегда будет не в пользу зятя.

Решение снова лежит в откровенности. Предложите тёще представить, каково было бы её сыну, если бы мать его жены то и дело ставила ему в пример недостижимый идеал. Через призму чувств собственного ребёнка тёще будет легче понять, где она передёргивает.

Психолог также советует молодой супруге подружить брата с мужем: «Так мама перестанет их слишком разделять или переключится на сына в стремлении вернуть его себе полностью».

Седьмая причина конфликтов: под одной крышей

Очень распространённая причина ссор зятя и тёщи - жизнь под одной крышей. Общая территория и общий быт в разы увеличивают шансы «военных действий». Нередко тёща позволяет себе лишнее, чувствуя материальную зависимость зятя.

Разумеется, лучший способ устранить проблему - избавиться от этой самой зависимости. Можно, например, справедливо разделить траты, чтобы у тёщи не было причин считать молодожёнов нахлебниками.

Если это не помогает, остаётся одно - разъехаться. Ведь, как известно, любовь к тёще измеряется километрами. Особенно, если речь идёт о непреодолимых личностных противоречиях. Кроме того, чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании. Хороший способ научиться разрешать конфликты по-взрослому.

Жили на свете себе спокойно два человека: взрослые, зрелые в собственных мировоззрениях, воспитанные и обладающие умением выстраивать хорошие взаимоотношения с окружающими людьми. Однако совсем не понятно, куда пропадает воспитанность и искусство ладить с людьми, когда судьба сводит их в единую колею: он становится зятем, а она тещей. Множество анекдотов и присказок по поводу отношений теща/зять нам известно, и очень жалко, что в ЗАГСе при заключении брака не поступает вопрос: готовы ли вы отныне быть зятем?

Новоявленный член семьи

Именно по причине предрассудков и анекдотов зять, входя в новую семью, практически изначально воспринимает мать жены, как дополнительную нагрузку. Даже если мать супруги проживает в другой стране, городе, районе, все равно он смотрит на тещу, как на источник проблем, бед, воспламенителя конфликтов и обид.

Кроме того, тещенька заранее так же старательно начинает воспринимать зятя, как большую, неразрешимую проблему. Восприимчивость мамы жены отягощается зачастую собственным неприятным жизненным опытом, когда ее лучше бы успокоить, но молодой супруг еще не научился быть гибким или же просто не хочет. Большинство юных супругов склоняются к умозаключению: пускай весь мир под меня прогибается. Откуда и происходит конфликтность.

В старину избегать частых столкновений зятя и тещи было проще: молодой супруг после свадебной церемонии уводил новоявленную жену в жилище своих родителей. Теперь же правила диктует жизнь, а не устои: молодых начинается там, где дозволяет жилая площадь.

Поведение новоиспеченной тещи

Раз так случилось, что молодые стали обитать в доме у родителей жены, значит, постарайтесь прийти к компромиссу, дабы отношения с тещей не приняли форму анекдота. Советуем маме позаботиться об личном пространстве молодоженов. Выделите паре отдельную комнатушку, пусть и не большую, но не проходную.

Посоветуйте дочери обустроить для мужа его личный уголок: отведите место для его компьютера, дисков, книг, отдельные полки в гардеробе, в общем, обеспечьте всем, что требуется взрослому человеку для проживания в вашем доме.

Уважаемая мама любимой доченьки, возьмите за обязательное правило, прежде чем войти в их семейный «очаг», стучаться в дверь. Даже если и живут в вашем доме, они личности, ко всему, риск очутиться в неловком положении высок. Молоды, задорны вы тоже, когда-то были. Приходите на их территорию в их присутствии, как гость. Признавайте молодоженов, как хороших соседей, а не как людей, зависимых от вашего расположения. Таким способом, проявляется возможность не только избегать конфликтов, но и завоевать доверие.

Первопричины конфликтов

Первая причина конфликтности тещи/зятя скрывается в инфантильности дочери. Часто молодая женушка не в состоянии решать ситуации и проблемы без мамочкиного совета, тогда у мужа возникает вопрос: на ком конкретно он женат – на молодой барышне или же на ее маме. Соответственно, его недовольство супругой проецируется на тещу, либо наоборот.

Вторая причина ссор может крыться в его личных проблемах с собственной мамой. В данном варианте детские обиды неосознанно переносятся на маму жены. Теща может являться замечательным человеком, все же ей приходится платить за чужие ошибки: ее привычки и голос, и даже навязчивая забота, все может раздражать зятя.

Третья причина конфликтов может основываться на характере властолюбивой тещи, где наличествует предрасположенность удерживать все под контролем, не только свое семейство, но и дочкино. Вторая мама успокаивается исключительно тогда, когда все начинают дружно подплясывать под ее дудку, включая и зятя.

Четвертая конфликтная подоплека может скрываться в обычном неуважении к человеку, которого выбрала ее любимая дочь – мол, не о таком муже и зяте она мечтала. В таком варианте мама готова бросить все мощи на борьбу и противостояние с неугодным человеком, начиная со дня свадьбы.

Пятой причиной ссор является проецирование личного несчастливого опыта . Любой шаг зятька сравнивается с поведенческой особенностью никчемного супруга. В таком случае угодить теще не удастся никак.

Шестая первопричина конфликтов усугублена наличием у тещи сына. От личной к собственному сыну либо от негативного расположения к нему же, зависит отношение ее к зятю. Если мама души не чает в сыночке, то хоть разбейся, угодить тещеньке не получится.

Конфликтность повышается, если мама жены лелеет в себе великую советчицу, и не только относительно дочери, для зятя так же. Женщина должна понять, что молодой индивид только вырвался с семейного кольца родителей, и никак не намерен слушать перечень советов. Он то с собственной мамой не часто советовался, что тут говорить о тещеньке.

1. Запомните, имейте уважение к повзрослевшей дочери, даже если вам не по вкусу пришелся зятек. Дочь сделала выбор, согласитесь с ним, не настраивайте ее против собственного молодого супруга. Если последовала просьба – помогите, если нет просьбы – не лезьте в их дела.

2. Женщины импульсивнее мужчин. Относительно статистики, именно тещи обычно виноваты в конфликтах, поскольку нападают в несколько раз чаще на новоявленного члена семьи. Удерживайтесь от желания делать замечания и поучать.

3. Часто семьи молодых супругов совершенно разные: отличаются семейные уклады и приоритеты. Старайтесь не обсуждать и критиковать его родных, особенно при нем.

4. Заставить зятя полюбить вас нельзя, но можно наладить отношения. Никогда в жизни не принижайте его, как мужчину, даже иногда принимайте его сторону в их разногласиях.

5. Чтобы не слишком погружаться в семейную жизнь молодоженов, не оставляйте собственных увлечений, которыми вы были заняты до замужества дочери.

6. Главное, научитесь признавать собственные ошибки, неправоту, ну или хотя бы принимать к сведению взгляд другого человека. Ради счастья вашей дочери стоит пойти на некоторые компромиссы.

1. Не стоит заранее настраиваться на мнение народного фольклора. Понимание между людьми закладывается с первых минут знакомства, постарайтесь не упустить данный момент, не сохранить о себе негативное впечатление с первой встречи.

2. Посмотрите на маму своей супруги, как на волшебную фею, которая преподнесла вам прелестный подарок – любимую женщину. Именно она взрастила и воспитала любимую вашу.

3. Не забывайте, что разногласия часто возникают в силу различности взглядов на жизнь, относительно возраста, опыта, воспитания, и совсем не по той причине, что теща ненавидит вас.

4. Относитесь к маме жены уважительно, ну, как и к собственной матери, увидите, что теща станет отвечать вам с таким же уважением.

5. Старайтесь никогда не критиковать действия тещеньки при посторонних людях, особенно при ее родственниках, своих родителях и жене.

6. Прежде, чем надолго обидеться на маму жены, вспомните причину конфликта, может этот пустяк и не стоит того, дабы портить ваши взаимоотношения.

Оговариваемые личности являются абсолютно разными и совершенно чужими людьми. Единственная воссоединяющая состоит в женщине, на которой женат молодой человек, и которую воспитала ее мать. Провоцируя разногласия, они способны забывать о ее переживаниях. Часто положение молодой супруги представляет собой буфер, который пытается примирить обе стороны. В таких ситуациях, молодая супруга вынуждена платить не за собственные промахи, а за характерность обоих родных и любимых людей.

Статьи по теме